昔は、泣き虫で、所構わず泣く事が出来たんだけど・・・
ここ数年、人前で泣くって事が出来なくて。
例え、親の前でも旦那の前でも、こらえる。
今年亡くなった祖母の最期や葬儀でさえ、泣けなかったんです。
涙は、浮かぶんですけど、流さないでこらえちゃうんです。
だから、一人の時に（ワンこはいますけどね）泣きます。
ワンコに、自分の独り言を聞いてもらって、泣いて寝ます。
それが、この前の日曜日、親友にも旦那にも話してなかった事を話しました。
誰にも言わず、言えず、自分の中に閉まっておいた記憶。
何だか、その日は旦那に全て話してみたんです。
話さなかった、と言うより、思い出さない事で無かった事にしようとしてたんですが、
もう、容量が一杯になったんです。
それは、ほとんど父の事。
虐待が始まった時の事、母へのＤＶ、職場の女性へのストーキング行為、
酒の席で喧嘩し、父は入院までしたけど、退院したその日には、又お酒。
アルコールによる幻聴、妄想で事件を起こし、逮捕され、
私が留置場へ面会に行った事。
そのまま措置入院になり、隔離室に入ってる父に面会に行ったり。
離婚した私の母へストーキングをし、母と私で警察に相談したり。
その他にも、沢山あったけど、もう父は亡くなってるので、
私の中で、父の事を美化しちゃってたんです。
こう言う事を冷静に振り返ると、父の死に方も、仕方のない事なんですよね。
でも、美化してて、私にとっては世界でたった一人の父、ってなって、
どうにかして、成仏させてあげたいな、って思ってたんです。
昔、神主さんに相談したら、「お父さんは、成仏出来る訳がない。
苦しみを味わうのは当然。」
「生きてきた結果」
と、言われたんですよね。
こんな事を旦那に夜中の２時まで話してたんです。
したら、泣いちゃったんですよね。
旦那の前で。
旦那も、かなり泣く事に強い人ですが、旦那の目にも涙が浮かんでたんです。
自分の話した事を聞いてくれた。
こんな事、誰にも言えなかったんですよね。
そうしたら、突然、自分の体に、父の血が流れてるって思って、
「血を抜きたい」「父の血が流れてるなら、消えたい」ってなったんです。
「このまま、父の血が流れていて、これから生きて行くのが怖い」って。
妹は言います。
「お姉ちゃん（私）が、お酒を飲んでる姿を見たくない。
お姉ちゃんが、お酒を飲むと、パパの目にそっくりになる。
思い出すから、嫌だ・・・」
と言ってました。
確かに、私の考え方や受け方、言動、父に似てます。
自分でも、分かってるから、消えたいんです。
父の産みの母、 父を含め３人産んでますが、
ある日、突然、
「貴方たちは、私の子供ではありません」
と言って、出ていってしまったそうです。
その産みの母（私にしてみると祖母）も、突然４０代で亡くなり、
父も、４７歳で亡くなっています。
なんだか、この連鎖が続く気がしてならない。
私も「あと１０年位か～」って、考えてるんです。
あと、１０年の間に、何しよう、とか、身辺整理もしなきゃな、とか、
今いるワンコ達を見送れないな、とか。
考えてしまうんですよね。
あるスピリチュアル関係の方にも言われて、
「こういう連鎖ってのは、本当にあって、しかも自分でそう感じる人は、
本当に当たる事が多い」
って。
でも、私は思い残す事もありますが、生きた年数ではなくて、
どう生きたか、が大事だと思ってるので、
いつ、逝ってもいいように、毎日を大事に生きたいです。
こんな私が、今、普通の生活をしています。
大好きなワンコもいます。
再婚もして、女としての幸せもあります。
もう、これだけでも充分です。
父が亡くなって、数人の霊能者に相談しましたが、
ひとつ、気になる事があり、それは、父が亡くなった時に、
父の車も無くなっていたこと。
父は、駐車場を借りてましたが、そこから忽然と消えてます。
あの時、私はパニック状態で、警察の話も記憶が薄いのですが、
車が無くなってた。
それから、６年後位に、実家に刑事さんが来て、
父の車が、港で見つかった、との事。
本当に不思議なんですよね。
死んだ時期と同じときに、車も無くなる。
偶然だとは思いますが、こんな事あるんですね。
父は、ホームレス時代もあったので、車が家で、
車を手放す、なんて事はなかったんですけどね。