私がなぜ舞台に立ちたいか。

なにを舞台から伝えたいか。

誰のため？

自己満足のオナニーになってない？

ずっと自問自答してきた。

自問自答を突き詰め、

舞台に立つ必要がないんだ、

という結論に至ったこともある。

ただの自己顕示欲を満たそうとしている、

エゴだらけの自分なのではないか、と。

私以外にも舞台に立っている人はたくさんいる。

すんごい人がたくさんいる。

在り方も、たくさんある。

舞台以外にも、

伝える方法はたくさんある。

コンコン、コンコンと問い詰め続けてきた。

そして、

思ったことは。

やっぱり、好きだ。

ということ。。

ただ、それだけ。

りっぱな使命も、

意義もない。

ただ、

湧き上がる、たまらないエクスタシー。

好きなんだ。

だから、

アタマがどっか飛んでっちゃう。

いつも人生、なんかおかしい。

いつもアホな選択しちゃう。

もう、観念しよう。

カシコく生きられないことを。

ごめんなさい、

お母さん。

ちゃんと生きられなくて。

でも、

楽しく生きています。

photo by ネパール震災チャリティーライブにて

音楽家になりたかった父。

親の反対で、音楽関係の大学に行くのを諦め、

製材工場で働いて、

見合い結婚をし。

家にピアノがあったけど、

弾いてる姿を見たことはない。

いつも魚の死んだような目をしていた。

アマチュアの合唱団に入っていた時期があったが、コンサートでのチケット購入の割り当てのお金が高い、と、母親から怒られ、辞めてしまった。

唯一の、野球のナイターをラジオで聴くのも、うるさい、とラジオを投げつけられ、粉々になってきけなくなってしまっていた。

私は、母親に嫌われたくなくて、一緒に父親をいじめていた。

それでも、

お前は父親にそっくりだ、と怒鳴られ。

父親と同じ目に合わされるのではないか、と身構えていた。

大嫌いだった。

離婚の日も、早く出て行け、と思っていた。

まともに話したことがなかった。

でも、感じる。

私の中に、

確かに、

父親と母親の血があることを。

私がアホなのも、

父親と似てるんだろうな。

バカだ、だらしないだのと、

いつも怒鳴られていた父親しか知らないが。

まぁ、、、

母親がそれだけヒステリックになるくらいアホだったんだろうな（笑）

今はもう消息をたどることすらできない父親。

もう、死んでしまったのかもしれない。

生きていても、連絡をとるすべがない。

父親が母親のことをどんな風に思っていたのかは分からないが。

一瞬の愛と快楽はあったんだろう。

その一瞬のおかげで、

私がこうやって生まれ、

こうして生きている。

こうして生きて、

いろんなことを感じて生きている。

そんな生きる喜怒哀楽の歓びを

私が代わって表現するよ。

お父さん、

ありがとう。

私の中に、

あなたが生きてるよ。

私は、生きるよ。

いっぱい、生きるよ。

photo by 地球愛祭りのお稽古にて

いきてる