(昨夜記事をかきしたためたので少しずつだしますいねよろしく😿)
わあああ
久しぶりにブログ書くな
多分
１ヶ月くらい書いてないな
あの前回の
記事あるやないすか
残酷な精神世界てタイトルの記事
あれ、
いつ書いたのか
わからなくて
相当前に書いたので
あの
トピックが
園児がバスで熱射病で
亡くなったニュースの話してるから
いつの話だそれ
ってゆー
かなり前なんすよ。
今は令和４年１０月16日です。
書いた日付残しとこうみたいな
ちゃんと
けどなんか
久しぶりなんで
筆が進みそうです。
話したいことは
たくさんありそうだな
まあの
最近ほんと
SNS疲れが酷くて
もう今既に
書くの億劫なってきてる
無理に書くとつまんない記事なるから
やめとくべきなんだが
いや言いたいことはあるけど
出てこないっつうか
なんか言いたいことあるけど
書く作業まで
辿り着かないみたいな
だからずーっと
何日も
言いたいことだけが
頭のなかで
ループしてるだけ
ブログでこんなはなししよー
って
頭のなかでシュミレーションしてるだけみたいな
現れては消えていく
まあブログは基本
ちゃんとした記事は
書き溜めて出すスタイルですが
書き溜めて
何個か出して
休んでの繰り返し
モノを書くのは好きですね。
しかも言葉で
あのYouTuberにもいつかなりたいんですが
ただ言葉だけで
モノカキってゆー
作業も
好きなんですよ。
向いてるとゆうか
動画で
お喋りもいいけど
黙々と
言葉をしたためる、
みたいな
只もう
SNS疲れは
酷いですね。
本当に
減りましたSNSを
見る回数自体
あや人のじゃなくて
自分のSNSを
開くのが億劫で
反応があるとか
いねがついてるとかないとか
あわわわわ
ってやるのが
まじ疲れるんで
いまは
１日一回だけ
SNSチェックします笑
少ないときは。
それですむときはね。
みなさんどんくらい
チェックするかい？
まわしラインやってないから
インスタTwitterブログ
のチェックだけなんだが
まあその
ゆうてもわし
そんな人気ないから
どれも
そうゆう意味でも
そんなに見る必要がないみたいな
反応がすくないと
助けてください😿！
みたくゆわなきゃならないってゆーか
ゆわないと
気持ちが落ち着かないってなるから
ただこの一週間放置してて
一応いねだけでもくるから
放置してていいかみたいな
それが普通なんだけど
いままでが異常だった
そうゆう
助けもとめたり
感情をあらわにしないと
ならなかったから
たくさん更新して
只インスタとかは
いまだにそうゆう感じだけど
最近はすこし落ち着いたけど
そんなんだから
SNS疲れがハンパナイ
一喜一憂するのが
反応があるとかないとか
ココなんだよな
わしいまだに怖いからな
SNS開くのどれも
いねなかったらどうしようって
いつも怯えちょる😿
SNSって
やってるだけで
社会と繋がりが出来ちゃうじゃん
だからやるってゆうか
だけどだか
ら
疲れるってゆうか
わしなんかニートだし
基本人と会わないから
SNSないと
なんの繋がりもないわけさ
マジで
いや、それでも寂しくないってゆー
話ではなくて
別にSNSをやったから
寂しくなくなるとか
そんな単純な話ではなく
確かにかっぷるとかみたら妬ましく寂しくはいまだにはなりますけど
わたしはモテないのでもてるひとがうらやましいが
あー
何だろうな
ここは難しいけど
一概にはゆえないけど
、、
、
只
自分一人の世界で
孤立して幽閉されてるときの方が
俺は寂しくない、かもしれない
逆に
孤独を感じるときが一番死にたくなるね。
なんか
自分一人の世界で
幽閉されて遮断してると
極端な話なにも感じないじゃないすか
なにもってゆうか
その
遮断してると
自分一人じゃないすか
単純に
誰かのことを仮に考えてたとしても
そうすると
比較する対象がないとゆうか
他人と比べて
自分はどうだってゆう
そうすると
浮き沈みがないか
あっても少ないと
だけど
SNSやっちゃうとってゆうか
テレビつけたりとか
外に出ちゃうと
色んな情報が入ってくる
そうすると
凄い自分が
ちっぽけでなんの価値もない
人間に感じてしまうとゆうか
押し潰されるんです
もう
人気がある人をみたら
自分に人気がないことを
おもいしらられるし
かっぷるとかみたら自分が一人で
モテないことを
おもいしらされるし
だけど
自分一人の世界では
自由に決められんすよ
自分はモテるとか
カッコいいとか
だから目を瞑れば
自分一人の世界で
調子こいていられる
ひとりよがりで
自分一人の世界のなかだけでね
でも
目を開けちゃうと
ダメなんすよね。
例えば目の前に
女性がいたとして
明らかに自分に興味ないし
冷たいのに
この女は俺に惚れてるでー！！😿
ってゆうのは無理じゃないすか。
無理ってゆうか
そうゆうときも
無理矢理そう思い込もうとしてる
自分はいるけどね
この街ですれ違う
女のひとは
俺に興味なさそうだけど
僕がカッコよすぎて
照れてるだけとか
ツンデレしてるんだなってゆう
てかその
それくらいの
気概はないと
モテるなんて
無理、だけどね
わしがゆうのもあれだけど
まあなんかそう
たまにブログ書くとやっぱ
おもろいなとゆうかね
潜在意識のはなしもしたいけど
いかんせん
いま将棋にじかん使い過ぎてて
ブログ書くひますらない
あるけど
できるだけ
将棋にあてがいたいんですよね
時間とゆー時間は
すべて
将棋に投入したいんすよ
只まあなんとゆうか
寂しがりなんすよ
僕は
只オンとオフがあって
遮断、オープンの
差が極端で
こうやって
ブログを書き出すと
とまらないわけ
自分の話を聞いてくれよと
なるわけだ
だから我慢してるぶん
色々でるけど
それまでは
なんか自分が冷酷な機械なんじゃないかってくらい
他人に興味を示さないし
自分のことを話そうとさえしないわけ
強がりでもあり
自分を守ってるわけだな
だけどやっぱり
オープンになるってのは
傷つくからずっとは無理で
また
貝殻のように
自分一人の世界に閉じ籠るわけだ時間がたつとな😿🐚
でなんかその
カッコつけるじゃないすかぼくは
女のこのまえで
女なんかきょぅみねえゅ！🐰
って態度とるじゃないすか
ちんちんたってても
で
そうゆうときに
僕に出くわすと
ロボットモードの僕に出くわすと
まじで
あ、この人は冷たい人なんだなって
思うと思う
違うのに
ただの甘えん坊なのに
あーなんか
そうゆうの考えてると
損してるよね
カッコつけてる時間が
でもそうゆう風にしか
生きらんないから仕方ないよね
いやたぶんまわりは気付いてる
そんなツンツンしても本当は
甘えん坊なんでしょう？
おっぱいさわりたいんでしょう？
って
男も女も
みんな気付いてるしかも
女は特に
そうゆう目で街の女はわしをみてくる
だけど
なんか悲劇のヒロインでいたいから
無理なんだよな
そうゆう強がるのやめるとか
露骨に性にオープンでいるとか
追われる恋がしたいってのもある、
けど
なんか恋にうつつぬかして
あへあへゆうよりもなんか
自分の好きなこと将棋とか極めて
影で努力してるほうが
カッコいいかな？
みたいな
おなにーしてるのにね
影では
そう
でもなんか
ナンパとか無理だ、、
したくても無理だ
カッコつけるのに忙しいから無理だ
しかもまたおしりの穴が最近かゆくなった😿
治ったのに
また再発した😿
死ぬのかな
また病院いくのまじだるい💢
更にゆうと
禁煙したいのにできない問題もあるし
大変だ