いまでも
自分は世界に必要ない人間だなって思う。
これ言うとさ
ちょい引くでしょう？笑
てか多分
俺は引くかもしれない笑
いきなり誰かにこういう話で切り出されたら
まぁこの手の話は
そんなことないって誰かに言って欲しい
から言うみたいなところもあるけど
腹の底では
そう思ってるのは事実でね。
だから言うしかないけど
無価値感だけど
なんかもう
全てにおいてそう思ってる。
自分は必要ない
世界に。
自分がいなくても
何十億人もの人が残るわけで
絶対俺がいなくなっても
大丈夫じゃん笑
みたいな
まぁそう思ってない自分もいるよ。一応
自分は必要なんだ！と
これは多分自分に自信がある方の
自分だよね。
まぁこれは自分の中では交互にでんの笑
自信がある健一と
自信がない健一が。
だから発信する言葉はかなり
バラツキがあんだよね。前後の記事でも
正直多重人格みたいなもんだよね。
強さと弱さの共存は。
そんで
まぁ
なんかこれを決着つけたくて
結局自分は世界に
必要なのか？
必要ないのか？ってゆう
結論を出したかったんだけど
いつも
なんか曖昧なまま気付けば26年たってたとゆうね。
で、、
なんだろ
わかんないじゃん？
必要なのか
必要ないのかを
推し量る基準なんてないわけで
けど
必要無かったら
生かされないわけじゃん
必要だから生かされてるわけで
なんの役職にもついてないから
自分は必要とされてないような気がしてるだけで
でもなんか
自分からみて
なんの必要もされてなさそうな人も
一応
生かされてるわけじゃん笑
こんなのただの悪口なんだけど
なんかさ
もうわかんないよね笑
寂しいからなんか
世間とか
他人から必要とされたいと
感じて
けど
仮に必要とされたところで
絶対
この心に空いた穴は埋まらないって
もう最初からわかってるわけじゃん。
けど俺はこの
心に空いた穴はすごく大きかったと思うよ。
虚しさは。
じゃなきゃわざわざ
周囲を敵だと認識して
批判なんかしなかったわけでね。
いや、正直いまでも
かなり穴は大きいと感じる
虚しさとか
寂しさとか
無価値感。
なんかね、
まぁもちろん1人のブロガーとしてもそうだし
どこに行ってもなにを見ても
どんな人を見ても
自分の中にある
心の穴を見つけてしまうのね。
その人の心の穴を見つけんじゃなくて
その人を見て
自分の空虚さに気付く。
だからね
なんか〜
もう
耐えらんないときある。しょっちゅうだよ
なにしてようが。他人のブログ見てもそうだし。
耐えられないってゆうのは
自分の劣等感を感じてってことさ
幸せアピールしてる人見ると
妬むんだけど最終的に
もうね
消えちまえ！くらいにしか思わないの笑
自分の心の声は
（幸せそうな人見ると）
妬む
↓
でもこの人は薄っぺらい
↓
消えちまえ！
みたいな順。
この反応を多分1分くらいで全部
終わらせる。
好きな人は消えちまえとはおもわないよ
けどその代わり
なんかその
自分の空虚さに耐えられない。
無価値感に
退席したくなる。結局
で、なんか
圧倒されるよね。潰されてしまう
なんかもし俺が仮に1人の人を
好きになっても
自分がいなくてもなんとかなりそうだから
退席しようみたいなのが
自分の中で定着してしまっている。
てゆうか実際ほんとに
そう思ってそれが現実になるパターンがほんと多くて
今まで好きになっても
彼氏がいるとか
旦那がいるとかもう鉄板だよね
なんかもうね
疲れたよね
ふつうに
自分が退席した方がよっぽど楽
戦うより
ごめんなんか
愚痴っぽくなったね
今日はこの辺で。