仕事をする中で、自分で考えて何かを表現しようとするとき、そんなんではだめだ、バカだ、認められる訳がないという声に殺されそうになる。
私は先生が恐い。
明るく、友達が多く、てきぱきと働き、スポーツに親しむ。学校が認めるのはそういう子どもである。
誰よりも自分自身がそう思い込んでいて、思わされていて、その考えは何年にも渡って私を支配し脅かしていた。
そのことに気づいていなかったのだ。
私は学校教育からまずい学び方をした。そのことで本当に傷ついた。未だに自分で自分を認めることができないでいる。
教員を3年やって、ようやくそのことに気がついた。
ここまでやってきたことは間違っていなかったと思う。
初めはできなかったことができるようになった。
与えられた教育の再生産ではなく、自分の頭で考えてやりたいと思うことをした。
そうできて本当によかった。
初めて心から、そういう環境を与えてくれた周りの人たちにありがとうと思う。
もう自分のことを惨めに思いたくない。
自分のよさが、道徳の本に書いてあるよさに全然当てはまらないとしても、学校で幅を聞かせている人々に通じないとしても、自分のよいと思う場所や人にはよいと言って、素直に生きていけばいいと思う。
自分に正直なままで、認めてもらえる価値が必ずあると思いたい。