怒りちらしたってしょうがない
怒鳴るなんてこともしない
理解できないところがたくさんある
だけ
なわけない
これはわたしは間違ってないと思える
でもいくら腹が立っても
怒鳴ったりしない
なんでどうして
人のこともっと考えないのか
どうして自分の思い通りにさせたがるのか
価値観を押し付けるのか
きずつけても平然としていられるのか
すぐ忘れるのか
全部冗談としてうけとめるのか
軽すぎないか?
ﾁｬﾗいとかの軽さじゃなくて
重んじることが欠けすぎてるんじゃないかってこと
そんなつもりはないのかもしれないけど
でもそんなことを思わせるんだよ
見てると辛い
見たくない
話したくない
会いたくない
会いたくなさすぎて
1回ライブをさぼったこともある
バカな自分
そんなかわいそうなことするなよって
わたしのことひどい人間だって思うかもしれないけど
べつにいい、それで
いい人ぶって付き合っていきたくない
いい人ぶって付き合って
話して
苦しくなって
嫌になって
イライラして
まわりに迷惑かける方が
わたしにとって低レベルの人間だと思う
だからそれなら避ける方がいい
今のまま
ずっと避けてる方がいい
来年もし
また同じことが繰り返されるなら
わたしはどうなっちゃうんだろう
考えただけで
もう嫌になる
心臓に悪い
でもきっとみんなおんなじ気持ち
たぶんこれは私が最初に言い出したこと
わたしがいちばん悪い
いままでいっぱいわがまま聞いてもらった
だからこれから我慢していこうと思う
でも苦しい
一緒にいたくない
同じ空間で楽しめるか分かんない
たぶん無理
無理って決めつけてる自分
また自分勝手なこと言われたら
本当に爆発してしまいそうで
でも爆発なんてしたら
今度はわたしが自分勝手な人になっちゃう
ひどい人間と思われるのは
人には迷惑かけないけど
自分勝手と思われるのは
人に迷惑かけてることだから
それは嫌だ
ひどい人間は
人をきずつけてるのかもしれないけど、
どっちがｻｲﾃｰ?
どうなっちゃうの?
どうやって抑えつけたらいいの?
怒り?苦しみ?イライラ?拒絶?
ほんとひどい人間だね、わたし
でもしょうがない
こんな気持ちになるのは
初めてなんだよ
もっと周りのこと見てよ
生きてる感覚が
ねじれ位置みたいに
どこも交わってないみたいな
そんな気がするの
だからどうしようもない
楽しいことを考えても
また不安なことがあふれてくるよ
みんなは大丈夫なのか
あと何日かの辛抱だよ
でもそれが終わったら
またすごく苦しくて
不安な日々が来るんだろうな
理解できないところがいっぱいあるよ
初めのうちからそうだった
でも理解しようとも思わなくなった
もう、いいよ
わたしはいじめられて楽しませるために
いるんじゃないんだから
冗談なんて
思ってないと言えないことなんじゃないの
思ってなくて言ったって
つまらないものなんだから
べつにいじりたきゃいじればいいと思うよ
それに応える努力はするよ
でもそれは
わたしの範囲内でできることなのかな
がんばってるとは思うけど
自分らしくはもう関われない
なんだか偽りの自分じゃないともう無理
でもその偽りを
他の人に見られるのが嫌だ
だって自分じゃないのだから
偽りっていうか
自分の中じゃ無理してる自分
だったら偽りじゃないのかな
全部自分なのかな
だったら自分の中の認めたくない部分なのかな
窓の外は雲しか見えない
晴れてたらもっと違う1日を送れた気がする
気がするだけかも
のどが渇いたよ．．．