夜にあんまり考え事しない方がいいのかもしれないけど…
日が沈むとどうもとりみだしそうになります
たぶん1日にひと段落ついて
一人になったり
ふと我にかえったりするからだと思います…
だからできるだけネガティブじゃないことを思い出そうと思います
今日練習しようと思って
集中講義おわって部室に行ったら
引退した同じ楽器の先輩が練習してた
引退しても楽器をさわって練習してる姿を観れるのが
なんだかとても幸せでした
終わりじゃないんだなぁって思いました
このまえあけましておめでとうメールを
高校の時にめっちゃ大好きだった人に送りました
私のことを覚えててくれてとてもうれしかったです
その人と話してる時はいつもキュンキュンしてました
とてもかわいい人です
1年ぶりくらいのメールに癒されました
きっと人間的に好きなんだと思います
きっといいお父さんになる人だと思います
わたしもがんばろうと思いました
この前サンミュに行ったらレジがあこがれの人だったので
なにも借りずに帰ってしまいました
その人の技術にとてもあこがれているのです
わたしもできるようになりたいなぁと思いました
今日はなんだか目がさえてる
明日は集中講義最終日
今のとこ頑張ってるから
明日も寝坊せずに行けたらいいなぁ
でも今日はあらびき団を観たいから
どうしようかなぁ
さっきグータンヌーボーをひっさしぶりに観た
あんなふうに楽しそうに語り合えたらいいのになーって思います
でも飲み会とかになるとなかなかはなせません
どちらかというと
最近心を閉ざしてしまっています
全体的に拗ねてます
なんだか馬鹿みたいですね
馬鹿ですが。
全体的に拗ねてるのは
まわりがうらやましくて
新しい環境に自分の身を固めることができなくて
うまくいくことがなくて
もうデザと音楽があればなんもいらんわー
と思っても
どっちも嫌になってしまうこともあって
そんなとき自分にはなにもなくなってしまうから
ただ自分がどこにいたらいいのかはっきり知りたいと思うんです
だからひとりでふらふらしたりするんですかね、
もう恋だのなんだのっていうものをきれいさっぱり忘れて
すっからかんのあたまで
明日からまた頑張った方がいいんですかね
最近がんばって
へやも結構きれいにしてたし
おべんとも持ってくためにご飯炊いたし
努力したし
粘土と格闘したし（うまくいかなかったけど）
ちゃんとお風呂入ってから布団で寝たし
集中講義もちゃんと出て話聞いてる方だし
頑張ってたから
疲れたのかな
今日は課題になんにも手をつけずにこんな時間になってしまった
でもこんなにわりとはっきり漢字多めの文章を書いたのは久しぶりかもしれない
ここには嘘を書きたくないと思うから…
今日比較衣装論の資料の映画で
「批判したい相手は 自分と同じ恵まれた環境で育ってないのかもしれない
だから私は批判しない…」
って回想の場面があって、
うちがもう苦手だーと思った人が
同じ環境で育ってきたんじゃないんだから
批判なんてしちゃいけないなーと思った
批判とよぶべきものではないものだったかもしれないけど
できるだけ関わらないようにしてたのは確かだから
それにシャネルさんの生きざまの映像を観て
才能ある人はやっぱりかっこいいなーと思った
シャネルさんはとても厳しそうな人だった
でもまわりのみんなに慕われて
センスが光ってて
シャネルとか全然好きじゃなかったけど
ぱっとみわからないところで手が込んでるところとか
長い間多くの人に愛されてるところとか
なんだか素敵だなーと思った
服飾にはあんまり興味なくて進もうと思ってなかったけど
服飾も素敵だなーと思った
比較衣装論をとってよかったなぁと思った
深夜1時にテレビがついてるの
人生で初めてかもしれない