うちに、付き合いきれなくなるかもしれません
黒、ブラック
最近そう言ってくる人がいます
そういわれてすごく
悲しい気持ちになります
私は本当にブラックなの？
本当に？
どこが？
そりゃ、誰にでも
黒い部分はあるんじゃないかと思うけど、
そんな風に言われると
私のすべてが黒
ブラック
そんな風に言われてる気がしてきてならない
私そんなに黒くない
考えすぎだってことは十分わかっているのだけれど
このまえちゃんと伝えたのに
私のこと
理解してもらえなかったのかな
悪気はないってことも十分わかっているのだけれど
私は一体どうしたらいいの？
なんて言ったらいいの？
地元のみんなは本当に私のことを大事にしてくれていたなって
このごろすごく恋しくなる
何も言わないでも私のことわかってくれる子とか
泣いてる時にずっととなりにいてくれる子とか
本当にみんな優しかったなって
思うけど
自分は
まだまだ弱いってことに気がついた
家に帰ってもひとりぼっち
だれとも話もできないし、
誰を頼ることもできない
強くならなきゃと思って
人には頼らないようにしよと思って
というか、頼り方がわからなくて
しっかりしなきゃと思って
もう
19歳にもなると
どうにもこうにも
生き方っていうのは変わらないのかな
くだらないことで悩んで
あとからほんとに
しょうもないってわかっても
悩んでいるときには自分じゃどうしようもなくて
だれかに話を聞いてもらいたくなるのは
へっぽこな自分なんだろうか
自分の中にいる
いろんな考えをもったじぶんのなかに
ブラックな自分もいるのだろうけど、
そんなじぶんを認めていないのか、
ブラックといわれることで
それを聞いてる周りの人にブラックって思われることが
嫌なのか
変に自分を守ろうとしているのかもしれない
自分がどれだかわからない
自分どれ？
どれが自分？
本当の なんてこと簡単にわかるもんじゃない
わかっているけれど
住む場所が変わって
周りで話されている言葉が変わって
自分で買い物にいくようになって
トマトがとっても高いこととか
キャベツは愛知県産が多いこととか
勉強と部活とピアノしかなかった暮らしから
いろんなことに気づくようになった生活になって
周りがこんなに変わっていくのに
自分だけ変わらないでいてってゆうものにしがみつかれて
自分を変に守ろうとすることって
もしかしたら、おかしいことなのかもしれない
常識とか
ものの考え方とか
守っていかなきゃいけないと思うところも
いっぱいある
でも変えていかなきゃいけないとこもいっぱいある？
普通に
自然に
自由に
自分のすきなようにしていればいいのかもしれない
こまった時は何も考えないで
体がそう動くようにしていればいいのかもしれない
そしたら
あぁこれが自分だったのかって
わかるときがくるかもしれない
ブラックって言われることが嫌って
あーあーあーあー って思って
すごいブルー
コバルトブルー？
藍色？
紺色？？
もうすでにブラック？
そういうとこが私のブラックなとこなのかもしれない
こうやってパソコンに向かって
なにかひたすら考えてる
そこが自分のブラックなのかもしれない
ブラックというか影？の部分かもしれない
うわ なんか怖いけど
なにも他人対する誹謗中傷
そんなのがブラックなんじゃなくて
他人に対してなんの危害も加えない
そんなブラックなら
ブラックと言われようと全然気にすることないなっていうことが
わかった気がします。
重かった頭がだいぶ軽くなって
テストをがんばろう
今日で最後
必修だけど、大丈夫かな・・・
･∀･)
とりあえず今日のお昼ごはんはハンバーグです
つくってたべてから勉強です
もしここまでたどり着いた人がいたら、
ありがとうございました