面倒くさいヤツになっているかもしれません。
つい、声を荒げる時もあるし
アレやって！これはこうして！、と
注文の多い頼みごとも言ってしまったり
そのくせ
自分のやる事には、めっちゃハードル下げて
無理、と思ったらすぐ人に振る。
だけど
やっと自由にものを言うって事を
取り戻している感覚です。
私、ずっとそうしたかったんだなぁって
感じています。
言ってみて
相手も無理ならそれで良し。
お互い妥協点見つけて、それで良し。
なんだ、それでいいんだー！の日々です。
こどもの頃から悩みがちだった私は
どうすれば悩まない明るい性格に
なれるのだろう、といつも思っていて
いつしか、いつも穏やかでいられて
悲しみや苦しみのない
心の在り方を探求してました。
心の勉強の場に行ったり
いくつかセラピーを受けてみたり
スピリチュアルの世界を理解しようとしたり
色々と探っていました。
気持ちの波を鎮めるために。
いつも穏やかに笑っていられるために。
優しくて、いつも人の事を思いやり
心がキレイで、いつもポジティブな
人になるために。
でも、それを求めてるあいだは
とても苦しかったなぁ。
自分を全否定してたのですから。
本当の私は嫌な面もたくさんあるし
ネガティブでドロドロにもなるし
思いやりとか優しさとか
気まぐれに、たまたま出来たりはしますが
冷たい時が多い。
自分の事がとても大事です。
仕方なくやらなきゃならない事は
正直、面倒くさいです。
そういう、自分の中の「それはダメだよな〜」
って思ってた諸々を
「だって本当じゃん。それが私」って
認められるようになってから
頑丈だった、何か壁のようなものが
とてももろくなっているのが解ります。
頑張って守っていた何かを
もう守る理由がなくなってきた。
上手く説明出来ないのだけど
今、自分の中の純粋な子が
外に出始めています。
今はまだ試運転な感覚で
心のどこかで
こんな事言っちゃって
大丈夫かなぁ…みたいな怖さも
少しあるけれど
心と言葉が一致する
気持ちよさには
敵わないものがあると思う。
イライラする事とか
悲しい事とか
シンドイって感じる事とか
生きてるんだから、ある。
ごまかして、無いことにできない。
素直にイライラすればいい。
シンドイって言えばいい。
そこから始まるし。
自分に嘘ついているほうが
よっぽどシンドイ事だとわかりました。