ある日街コンに参加
隣で何気ない日常を話せる
パートナーを見つけたかった
でもうれしくない超楽しみでもない
ご縁もなくただ疲れて帰ってきました
ある日には久しぶりに、計画立てて
私の両親と姉妹と子供たち
11名が集まりました
食べきれないほどの料理
ゲームしたりカラオケしたり
おしゃべりしたり
ワイワイガヤガヤ
とても楽しく過ごしました
ありのままの自分を出せる場所です
ずっと笑って楽しかった
家には、帰りたくありませんでした
いつも楽しかった日の
帰り道車中が、1番ズーンと沈むから
大概どの道を通っても
何かしらあの時の不倫にまつわる
嫌な記憶がよみがえるから
例えば実家から帰る時には
元旦那が、別居のとき
住んだ家の前を通ります
そうなると頭の中に次々と
思い起こされグルグルとなり
ときどき、よからぬことも考える
頭の中で、考えたくもないのにずっと
私は、離婚して丸3年2ヶ月経ちました
私は、人に左右されやすく
自分というものがない
優柔不断な人間だと思います
コロコロ気持ちが変わります
離婚したあの時もそうでした
時にはそんなに好きなら
2人が幸せになってくれるなら
私は、離婚してもいい
そんなことを思い女にも直接
幸せになってね？か幸せでいてね？
か言葉尻は覚えていないけど
なんてわけわからんこと言ってました
今考えてみても
優しい人と思われたい
思いと真逆
本当にそう思った
どれにも当てはまる
のちに
大切な人を失う悲しみ
今、3年も味わうことになるなんて
自分の本当の気持ち
自分のどうにもならない気持ちそして
相手をどうにかしようとしても
どうにもならないこと
今ごろです！今ごろ知りわかり
自分で苦しめています
いまだに、戻ってきてくれたらうれしい
もう一度あの場所に一緒に行きたい
そんな気持ちがある
その気持ちを持つことは
もう無駄なんだから
記憶から消せ捨てろって
何度も思おうとする
だから自分にがんばって
意識を向けようと動く
必死にやって疲れてしまう
日常では
お風呂も入らず
着替えもせず
出勤だけはする
一日中ベッドのなか
トイレには行く
食事もする
一度座ると暗くなっても
中々立てず電気もつけず
真っ暗中何時間も座り続ける
TV付いても内容入らず
ぼっーと見ている
廃人のようです
未だにそんな日があります
ただそれでも共感するブログを
読み漁り勇気をもらい
行動できることに繋がっている
このことに、間違いはありません
自分を大切に
自分に優しく
自分を労っていく
私の思いもやってきたことも
いろいろあるなかで
今は、完全に手放せてないこと
手放さなきゃと思いながら
できていません
〇〇しなきゃということが
いつかなくなるまで
今でも、それでも好きな気持ち
頭のどこかに置いておいて
目の前のことを楽しみ
元気に暮らしていきたいのです
最後まで読んでくださった方
ありがとうございます