もうみんな眠ってるのに
私だけ真っ暗闇の中で眠れずにいます。
不安で不安で仕方がない。
大丈夫
きっと絶対大丈夫
何度も言い聞かせるけど
そんなもの大きな不安と後悔で
一瞬にして壊される。
夜中はマイナスにしか気持ちが行かないから、夜中に色々検索しても何もいい事はない。
分かっているけど、不安でどうしようもなくて、ついつい検索してしまい、最悪の事ばかりが頭をよぎって心臓のドキドキがとまらない。
怖いよ。
あ。
チェリーのことではなくて、ドンキチのことです。
何ともないかもしれないし、詳しくは今は書かないでおこうと思ったけど、このままだと眠れそうにないし、不安で胸が張り裂けそうなほどに、マイナスにハマってしまっているので、この不安を吐き出したい。
ドンキチ、ここ一ヶ月ぐらいかな。
いや、もしかしたら二ヶ月ぐらいなるかな…
たまに「カッ！！」「カハッ！！」と咳をしていて。
何かつまったかな？とか思っていたんやけど、何日も続いたからだんだん気になり出して、病院連れて行こうかと思っていたのに、気づいたらあまりしなくなっていたから行かなかった。
とゆうのも、今年の７・８月の２ヶ月間、フィラリアの薬を飲ませ忘れてるんよね。
あたしが三度目の入院をしたことで、フィラリアの薬のことを忘れてしまっていて、旦那チャマに言ってなかったから。
一番蚊の多い時期に、二ヶ月も飲ませ忘れてしまった。
次に飲ませたのは９月末。
実質、三ヶ月空いてるよね。
フィラリアの症状のひとつに、咳ってあった…
まさか…
もしかして…
ものすごい不安になって、病院連れて行こうかと思っていたのに、チェリーの育児を優先してしまって、そのうちドンキチも咳をしなくなって、今度でいっか…と延ばし延ばしで今日まできてしまった。
何で飲ませ忘れたと気づいた時点ですぐに連れて行かんやったんやろう。
何で、「大丈夫かな…」とか勝手に過信してしまったんやろう。
今日のお昼から、何となくドンキチの様子がおかしくて。
しっぽを丸めてる。
そんなことは、たまにあって、一晩寝たら治ってたりするんだけど。
今回はそのフィラリアの事があるだけに、またそこに結びついてしまって。
咳も何度かしていた。
それに今日は、大好きなお散歩にも行きたがらなかった。
そんなことは初めてで。
検索したら、咳以外の症状に、「運動を嫌がる」とあった。
夜には元気になるかな、と思っていたけど、結局今もまだ、様子がおかしいまま。
ドンキチの瞳が、何か体の不調を訴えている様で、胸が締め付けられる。
まさか、違うよね。
まさかだよね。
これまで９年間毎年欠かさず飲ませてきて、たった２ヶ月飲ませ忘れたせいでフィラリアにかかるなんて、そんなことあるわけないよね。
そんなこと、あるはずない。
絶対ない。
大丈夫に決まってるし。
何度も何度も言い聞かせたけど、ダメだ。
だって、「あるわけない」訳ではないもん。
可能性は、ゼロじゃない。
完全に、わたしのせい。
自分とチェリーのことにいっぱいになって、チェリーと同じぐらい大事なドンキチのことを、おろそかにしてしまっていたわたしのせい。
フィラリアに感染しているかは分からないけど、そんな大きな危険に晒してしまっている事は事実。
明日は旦那チャマ仕事だし、あさって病院連れて行こうと思っていたけど、もう、一日も早く、一分でも早く、病院に連れていきたい。
朝になったら連れて行こう。
こんな事なら、もっともっと早く、連れて行ってあげるべきだった。
最低だ…
どうか、どうか…
ドンキチがなんともありませんように…
どうか、どうか…
フィラリアに感染していませんように…
神様
仏様
星くん…
どうか、お願いします。
こんなときだけ、神様にお願いするなんて、都合がいいな。
でも、それでもなんでもいいから、どうかドンキチが無事であることを祈りたい。
マイナスのイメージは、口にしたくないし、思い描くこともしたくないけど…
大丈夫だとゆう、プラスのイメトレをしなければ。
「陰(いん)」に負けてしまっては絶対ダメだ！！
引き込まれてはダメだ、わたし。
大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫。
絶対に、大丈夫。
ドンキチは絶対に大丈夫だ！！！！！！！！！
朝まで長いな…
今、とっても怖いです。。
＊不安をうちのめす為に書き出したかっただけなので、コメ欄は閉じます＊
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