こんにちは！
ちゃみこです
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今日は朝から
うれし悔しい気分になりました
というのも
何日もかけてドイツ語のメールを書いて
昨日の夜やっとこさ送れたと思ったら
わりと長文の
ドイツ語の返事がちゃらぁ～っと来て
相手はネイティブだから
そりゃ当然なんだけど
くっそぉー。。。
って思いました。
（↑すぐに返事くれたのになんてヤツｗ）
返事は辞書なしでも読めるし
ちゃんと意味もわかるんですよ。
（相手がコントロールしてくれてるのもあるだろうけど）
でも自分でいざ書こうとすると
すんごい簡単なことでも
すぐには出てこなくて
”Do you remember me?"ってドイツ語で
最初にちょっと入れておこうかしら
なんて思ったら
それすらも辞書調べないと
何格使うかも忘れてて
「あー。そうだったわー。」って
チーン
ってなって
こんか簡単なことすらも言えない自分に
とても悔しさを覚えました
でも、今までとは違って
「言えない自分なんてカッコ悪い
」
ではなく
「私だったら言えると思ったのに！」
「私はもっと自由に話したいのに！」という
伝えたいことが
思うように伝えられないことへの
悔しさでした。
うんうん。
その点は私にとって大きな進歩です！
大学時代あんなに苦労したのになー。。。
どこへ消えちゃったんだかなー。。
（遠い目）
という気持ちもなくはないですが
無くなっちゃったものを
嘆いても仕方がないので
前に進むしかありません
笑
「元に戻そう」と思うことは
もうやめたのです。
私の大好きな
フィギュアスケーター
鈴木明子さんの著書
「ひとつひとつ。少しずつ。」に
こう書いてあります。
「もどろうと考えているうちはダメなんだ」
「『元にもどる』ことを目指すのではなく、
成長しようと。」
鈴木明子さんは
摂食障害で１回転も飛べない状態に
なってしまいました。
その時に
病気になる前の状態に戻そうと思ったけれども
それではダメなんだと
気付いた時の一節です。
なんとか氷上復帰を果たすも
今までしのぎを削った選手たちと
表彰台に上がれなかった時
「遠回りしてもったいなかったね」と
たくさんの人に言われたそうです。
その時に悔しくて
「遠回りしたって、言わせない。
遠回りしたかどうかは、これからの私次第だ。
いつか絶対にあそこに立つ」
と思ったそうです。
これを読んだ時に
すっごく衝撃が走って
私アホだったなー
って思ったんですよね！笑
あったものが無くなるのは悲しい。
できていたことができなくなるのも悲しい。
でも昔の私と今の私は違うし
代わりに備わっているものもたくさんある。
だから「戻そう」って思うんじゃなくて
「進もう」って思わなきゃなって
「あんなにいい環境にいたのに」とか
「長年海外で何やってたんだ」とか
絶対言わせないからな！
（↑もうたくさん言われてるけどｗ）
全部糧にしてやっからな！！！
って決めた瞬間でしたねぇー
自分でもそれが
幼いがんばりちゃみこへの
一番の「ありがとう」になると思うしね！
そんなわけで
くっそぉーと思いつつ
ネイティブの表現をちゃんとメモして
机に向かいましたよ。ふんっ！
（↑まじめ）
でもどれだけ苦労しても
英語でメールを送ることに
逃げなかった自分を
褒めてあげたいと思います
よっぽど相手が
日本語ペラペラじゃない限り
極力相手の言葉を使うことが
私の誠意の表し方なので
そこだけは譲れないのです！
あー悔しいぃぃぃぃ。
何か国語も操る
ペラペラ星人になってやるんだからぁぁぁああ。
今にみてろぉぉぉおおお
（↑誰に言ってるんだ）
そうそう。
ちゃみカフェ出張版＠東京。
思い出したように宣伝してて目立たないせいか
ぱちこと2人会になるかも疑惑。笑
良かったら私たちに会いに来てね
ちゃみカフェ出張版＠東京
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8/28（月）ディナー (18:30〜20:30頃予定)
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