続きです。
そこで、わたしについてです。
KEIKOちゃんのブログを見ていただいたらわかるように
なんだか、ものすごい配置なのです。
使命。
「自由でありたい」
ちゃみさんが求めておられるもの、それは、真の自由。
目に見えるものも見えないものも、一切のものすべてから、魂を解放させたい。
誰にも、何物にもとらわれない生き方をしたい。
（月・１２ハウス、天王星とオポジション）
しかし、その一方で、先人の知恵を受け継ぎ、それを深く探求し、また、人との絆を結ぶ、というテーマも持っておられます。（太陽８ハウス）
ちゃみさんの使命は、これらの統合。
つまり、先人の知恵を受け継ぎながらも、社会の慣習には屈することなく、自由で直感的な自己表現をし、たくさんの人と個性を認め合い、尊重し合う。
この、統合のプロセスには、もちろん非常な困難が伴いますが、それを乗り越え、魂の自由を取り戻してゆく。。。
その過程に多くの人が心を打たれ、ちゃみさんをパイオニアとして、新しい思想が社会にもたらされる。。。（キロン１１ハウス牡羊座、火星１１ハウス）
すごく納得です。
いつもそうありたいって思っていたことばかりで。
この使命を達成するために、強力なエンジンを仕込んできたそうです。
この、壮大な使命を達成するために、ちゃみさんには、ご自分でも制御が難しいほどの強大なパワー増幅装置（冥王星を含むグランドトライン）が備わり、そのパワーが常に行動によって世界に向けて放たれ（火星とのカイト）、ちゃみさんご自身、またその人生そのもの、そして、この世に変革をもたらす。。。
ちゃみさんが、選ばれた方であること、強く感じます
そして。
ちゃみさんの内面（月）は、この強大なエンジン（ホロスコープチャートでいうと、ピンクとブルーと赤の部分）とは、別のところ（黄色）にあります。
さらに、思考を司る水星はノーアスペクト、つまり、これらすべてと、また別のところに単体で存在しています。
つまり、どんなに人生が破壊と再生の嵐にあっても、内面世界と思考は、そこから距離を置いたところに存在しており、独自のエネルギー、独自の世界を形作ることができる（ご自分を客観視できる）という仕組みになっているんです！！
もう、完全な意図を感じます！
それもわかります。
わたし、どんなに現実がぐちゃぐちゃなときでも
どこかでそれを楽しんでいる自分がいること。
それがホロスコープにちゃんと作戦として組まれていたんだな。
それはすっごい納得なんです。
でも、今、とても迷いの中なんです、わたし。
自分の使命もわかる
それに対する才能もあるのもわかる
そして夫が最強の助っ人であることもわかる。
その夫がそばにいる。
そこまで整ってます。
けど、わたし自身が
これからどうしていけばいいのか、がわからない状態なんです。
昨年ブレイクして
でも、合わないものがわかったので削ぎ落とし
今は、暗中模索状態。
「こうかな？いや、こうかな？」
ひらめいては、行動の繰り返しで。
そのこともホロスコープで読み取れるそうです。
今、わたしの内面（月）に変革をうながす天王星がぴったりとくっついているそうです。
今朝、書きましたけど（春頃にはお値段さげようかなって(笑)）
あれ書いてからKEIKOちゃんとメッセージのやりとりしたら、この内面の変革は来年の３月までだそう。
まさに、ぴったり。
最近ね、そう、いつくらいからかな～
朝起きた瞬間に「怖い」が吹き出すんです。
そしてね、自分の内側を整理してみても、具体的になにが怖いのかわからないんです。
最初は過去のフラッシュバックかな？と思っていたのですけど
何回感情解放してみても、まだ続く。
こんなに長引くのは初めて。
お昼くらいになると、薄れるんですけど
朝起きた瞬間にある「怖い」はとっても気持ちがわるくって。
そんなことをKEIKOちゃんにメッセしたら
現在、ちゃみさんの内面を表す月に、変革を促す天王星がぴったりくっついています。
来年3月にかけて、変革の時です。
今のちゃみさんご自身から感じるエネルギーは、それとは違う感じ。もっと暖かくて静かなところにいたい、という感じがします。
でも、宇宙からくるエネルギーは、「パイオニア」つまり、先頭をあるきつづけて、情熱を持って。という感じ。
その辺りの葛藤なのかも、と感じました
また新たな扉が開く、その直前の怖さというか。。。
どうでしょう？
そして、今降りてきたメッセージは、
何も失うものはありません
でした
しっくりきますでしょうか？
何だか無性にちゃみさんを抱きしめたいような気持ちがして、イメージの中でハグしています
そうすると、「怖さをもっと放ちたい。シェアしたい。」って、出てきました
えーーーん
まさにそんな感じ。
やらなきゃいけないんだろうけど、力がでない自分。
そしてなにをどうすればいいのかも、わかんない自分。
やりたいのか？やりたくないのか？すら、わかんない自分。
でもね、わたしの内側に実は最近ずーーとある思い。
それはね
「わたし、もう一度必ずブレイクするときがくる」
ってものなんです。
でね、「えーーー！」って同時に思うわけです。
昨年のわたしは確実に戦っていました。
そして一歩引いて、いろんな方を見たときに
前に出ている人で戦っている人の多いことよ。
もちろん、戦っていないのに、ブレイクしている人もいます。
そんな人は…
自分で取りに行ったというより
誰かに乗っかって、自然体でブレイクしている
そんな感じがするんです。
まだここ、うまく言語化できないんですけど。
わたしは戦うことにはめっぽう弱いことがわかってます。
そして年齢的にも、もう戦えない。
だから今のわたしは「ひっそり暮らしたい」がある。
「ひっそり暮らしたい」わりには、自己主張したいもある。
たぶんKEIKOちゃんの言うように、宇宙からのエネルギーとのズレも感じている。
でも、どうしていいのかわからない。
なんか、そんな感じなのかもしれないです。
でも、わたしのいいんだか、悪いんだか…
自分を俯瞰している自分は
きっとこのトンネルも次第に抜けて
なにかやらかすのだろう、と思ってます。
かたや、怖い怖い
かたや、どうせ、やるんでしょ？
(笑)
この分裂体質、どうにかしたい。。。
ちなみに、次のブレイクは２０１９年らしいです。
３年後。
その一年前の２０１８年に
仕事面でちょっと忍耐とか、軌道修正とかあるみたいです。
わたしはどんなわたしでいるんでしょう？
そう、大好きなダウンタウンのまっちゃんが、「本物は二度売れる」ってなにかで言ってたんです。
例えば、関西芸人だったら
関西で売れて、東京に出てまた売れる。
芸人で売れて、映画監督で売れる、とか。
二度売れなきゃいけない、みたいなこと、言ってました。
すごーくそれが心に響いて残ってるんですよね。
最初のブレイクって、なんか掴めないもの。
時代の潮流とかで、偶然感が強くって
けど、わたし、もう一度売れたいって思ってて（←なんでこんなん思うんやろー！？）
そして、ちなみに夫は２０２２～２３年に大成功するそうです。
それは本当に納得。
わたしは今は夫の大成功が見たいです。
そこに、ちょろっと乗っかりたいです(笑)
自分でやるのは、もういやなんです～
けど、わたしのほうがブレイク先やしなぁ。。。
…
…
ま♪
考えてもしょうがないことなので
流れのままに行ってみます。
そして今は迷いを楽しんでみようと思います。
とほほ。
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