先日は、セッションしていただいて、本当にありがとうございました！
日が決まってから、ずっとドキドキしていましたが、ちゃみさんの声を聞いて、何だか一気に安心して、もっともっと話していたかったです。
2013年は、こうしていきたい…と勢いで決めたものの、あとから不安や怖さが出てきて(いつもそうなのです)。
特別セッションしてもらうことで、勇気をもらえるのではないか、と申し込みました。
実際、ちゃみさんとお話しさせてもらって、何度も「大丈夫」と言ってもらったので、
ゆる体操の試験も、心の中でちゃみさんの「大丈夫」を思い出して、とても楽しく落ち着いて受けることができました。
結果は、まだわかりませんが(^-^;
テストとしては、うまくいったのではないか…と思います。
でも、昔からそうなのですが、テストはまあまあうまくいくのです。問題はその後ですよね。
もう一歩の勇気。
ちゃみさんに言われたように、GOサインを出すのは自分なんだ…ということをずっと考えていました。
きっと、今までの自分やったら、テストに受かったところで満足してしまうと思います。
その先に踏み出すのが、怖いから。
もう少し、資格をとってからにしよう…そうなっていたと思います。
それは、やっぱり誰かを喜ばせたいと思うより先に、自分がどう見られるかばかり考えてしまっているから。
実際に試験に合格したかどうかはわかりませんが、もし、合格していたら、今回は自分でGOサインを出してあげたいと思います。
本当に今までの自分は、自信がなくて人からどう見られているか、うまくできているか、そんなことばかり考えていて、ちっとも充実感や達成感を感じていませんでした。
人に喜ばれることは、二の次になっていたからなのですね。
色々活動しているつもりなのに、周りのキラキラした人と私は何が違うんだろう…どうしたらそんなにキラキラなれるんだろう。と思っていました。
「どうせ私なんて…可愛くもないし。何もできないし。」
「ここに生きている意味」、私にもあるんだろうか！？
「私」じゃなくっても、別にいいじゃん。
昔からずっと思っていました。
人に喜ばれる→魂の奥からの喜びが得られる→ここに生きている意味が得られる！
なるほど！
くれくれ星人(図星で笑ってしまいましたが)では、そりゃ無理だ～(*_*)
と、ここで、また、自己否定の温泉に浸かりそうになりましたが、それでは特別セッションしてもらった意味がないですね(>_<)
あまり好きじゃなかった(あまり愛をかけてもらえなったから)祖母が、とてま欲の深い人で…そんな祖母と私はまるで一緒やん！！…と、ふと気付いたときがあって愕然としたのに。
主人にも、周りにもいつも助けてもらって感謝もしているのに、もっとしてほしい…と思ってしまう。
どうして私はこうなんだろうとずっと思っていました。
そして、母がいつも祖母の悪口を言っているのも、きっと、もっと愛をかけてほしかったんだろうなあ、と思いました。
みんなが、そうして子育てをして、どこか満たされずに子供は育っていく。
長男は、すごく私にまとわりついてくるのです。私も子供のときにそうでした。
そんな長男に、私は母から受けたように接してしまうので、このままでは、きっと、この子も私みたいに自己否定する子になってしまう…と感じていました。
私が満たされれば、長男に対する態度も変わるはず、と思って、今まで楽しいことや、外にばかり目を向けていました。
でも、それは、くれくれ星人のやり方だったのですね。根っこは満たされてないので、いつまでも変わらないですよね。
自分とも長男とも向き合ってなかった。
今回インナーチャイルドに愛をかける方法を教えてもらって良かったです。
試験の前の晩に、長男が喘息になりそうで、寝ながらとても苦しそうでした。
長男が私のもとに来てくれて、本当に素晴らしく新しい世界に出会えて、
とても感謝しているのに、毎日小さなことでバタバタイライラして、忘れてしまう。
最初は、喘息も、何でこんなときに…(T_T)と思ってちょっとイライラしてしまったのですが、背中をさすりながら、
違う…ゆる体操に出会えたのも、長男を出産後しんどくなって、自分の身体と向き合わせてもらったことで出逢えたんだ！と気づきました。
それからは、「ありがとう」と唱えながら、ずっと手を当てていたら、手がジンジンしたかんじがして、長男の呼吸も楽になっていったんですね。
与える…とはちょっと違うけど、私が変わればちゃんと伝わるんだと感じました。
話がどんどん逸れて申し訳ないですが、そんな風に気づかせてもらえたのも、特別セッションを受けさせてもらったからだと思います。
本当にありがとうございます。
ヒーリングを受けている間ですが、初めは目の前が白っぽく、ほわーん…ほわーん…としていて、その後、手と足が痺れだし、だんだん背中の方にまで広がっていく感じがしました。
そして、お腹はぽっかり…としたかんじ。
ちゃみさんのブログでは、吐きそうな仕草…と書いてあったのでちょっと怖かったのですが、大丈夫だったので安心しました(^^)
容姿のことで傷ついたキズ…そんなにあったのか…あったんだろうな～(笑)
それから、ちゃみさんの「大丈夫」が残っていたからだと思いますが、
高校受験の前に、塾でみんなでお互いにメッセージを書いて、クジみたいにひいたんだっかな…
そこには、一言「きっと、大丈夫」って書かれていて、とても感動し安心したのを思い出しました。
ああ、私は大丈夫。
その後も心配なときや、不安な時、自分で「きっと、大丈夫」を言い聞かせてきました。
私に必要なメッセージ、自分で引き寄せたのでしょうね。
これからも、きっと、大丈夫。と思いました。
最後に、私の願いですが、いつか、ちゃみさんのところで、ゆる体操ができたらいいな～と思っています(勝手に(笑))
来年は、整体も頑張って学びます。
そして、いつかレイキもできるようになりたい。
人に喜ばれて、私も魂の奥からの喜びを感じたいです。
長々と、とてもまとまりのない文章ですいません。
本当に本当にありがとうございました！
ちゃみさんに出逢えたことに感謝します。