あれから昨日のことで
うおー申し訳ねえと頭かかえるのと
わたしなんてものに‥の罪悪感沼とを
交互にぐるったタイムが
寝るまえまでありましたけども
一夜あけて今朝は
「ありがたい出来事ありがとう」
で落ち着きました。
（でもなんらかお礼はしたいのだけど
自己満の押し付けにならんか？考え中）
それ以上でも以下でもねえのよな。
で、わたしがねちょっと変化したなと
思ったことがあって、
それは
わりと躊躇なく？人に頼れたこと。
まえだったらたぶん
鍵を落としたのはわたしが悪いんだから
自分でなんとかしなきゃ
って思いすぎて
1人で家に帰って
スペアキーをとってくる、か
自転車の後輪をむりやり
もちあげて誰にも頼らず
1人で自転車屋さんまで
もっていくとか、
そんな選択肢しかなかったんよね。
1人で抱え込むのが大人？
みたいに思ってた。
だって
人に助けを求めたら
「お前が落としたのがわるい！」て
怒られたり
すっごく嫌な顔されて断られたり
冷たくあしらわれる、とか
そんなことしか浮かばなくって
そんな思いするくらいなら
1人でなんとかした方がいいって
思ってたんよ。
だって
わざとじゃない、
怒らないで、責めないで
悲しい想いしたくなくて
もういっぱいしてきたから
傷つきたくなくて
もうだったら1人でなんとかする！って
ガチガチの妄想で
決意してたから
人に頼るのがすっごく怖かったんだよね。
不信も不信ですよ
失礼も失礼ですよ
でも、全然きづけてなかったから
ほんと幾度と親切を受けとり拒否してきたことか
ね
それが昨日は挙動不審になりながらも
助けをもとめたら
想像以上のひとの愛情にふれて
なんというか
もうどんだけ世界の優しさが
見えてなかったんだっていうね‥
ちょっと着地がみえなくなっちゃったんだけど‥
断られるのも余裕なくて冷たく見えても
それもそれとして
こころをゆるめて
からだをひらいて
自分も世界もひとももうすこし信頼して
いきたいね
