ここんところ低調期です。
ホルモンのバランス、
急な寒波、不調のでやすいお年頃（40代）
なんてのもありましょうが
この二日はけっこーひどく
過去の思い出し怒りが再燃
（部屋でひとりで）相手を口汚く罵倒
してみたり、紙に悪口を書き殴ってみたり
かと思えば、
自分へのブーメランがぐっさりささって
わたしってばほんと最悪。クソすぎる‥
ってズーーーン⤵︎
と沼に沈んでみたり。。
と沼に沈んでみたり。。渦中のわたしに怒られた夫が
泣いてしまって（理由をきいたらわたしに怒られたことが原因ではなかったんだけど）
その姿にまたわたしって‥と自己嫌悪。。
ほんと最悪な感じ！
で、そうなるとほんと家事もする気しなくなるし
自分にもなにもしてあげたくなくなるし、で
自己ネグレクトがすすんで
余計にどんどん沼から這い上がれなくなってく。
上がれても時間がめっちゃかかる。
自分でやっててしんどいー！となるのが
いつものパティーン（パターン
でも、なんだか昨日はちがって
午前中またも荒れに荒れてたわたしが
不貞腐れてまた内に篭ろうとしてたんだけど
ふと「不調のまんま」なんか
自分のためにやってもよくないか？
て。
「この荒れに荒れたひどいわたし」
のまんまで、
休んでもいいよね？
食器洗ってもいいし、洗濯してもいい
気が向いたら掃除してもいい、しなくてもいい
マンガ読んでも、なんにもしないで
夫に頼んで、寝ちゃってもいいんだし
お風呂で湯船につかってもいい
このまんまのわたしで
なにしててもいいんだよな
って思ったらふっと気が楽になったんです。
そこから気持ちがもちなおして
食べたい甘いもの買って、
飲みたいジャスミン茶でおやつにして
読みたかった好きなマンガ読んだら
めっちゃ泣けてスッキリして
だしパックで大根おろしの雑炊を
丁寧につくって食べたら
しみじみ美味しくてまたじわっと涙が出た
無理やり元気にテンションあげようとか
不機嫌や怒りを抑え込もうとしてたときより
不思議と低調のままでいいと思えた今のほうが
笑顔もハッピー！もなくても
ずっと落ち着いた気持ちで楽にいられる、
低調のままでご機嫌、というか
泥まみれのままでも楽に進む方法を
さがしてもいい、というか
うまく言葉にできないけど
こんなこともあるんだなあと。
低空飛行の真顔でしあわせ的な。
今日読んだお仲間のブログで
「ブログにうそはない」ということが
書かれてて
わたしはまだまだ話を大げさに盛ったり、
あれもこれもと広げすぎて
ほんとに書きたかったことが
わからなくなったり、
気持ちより話の着地を気にしたりする
とこあるなー
と思ったので、今日はなるたけ
気持ちに正直に書いてみましたー
長々と読んでくれてありがとう
おしまい