それぞれ会って
イベントを謳歌してた！
で、
わたしそれらのブログを見て
なんかズキューーーーンッッッと
言葉にならない衝撃を受けてました、笑笑
さいしょコレ「嫉妬」かな？
（自他ともにみとめる嫉妬の鬼だし）
と思ったの。
わたしの胸に痛みを感じるほどの衝撃だったからね。すごくさみしくて拗ねてるのかな？って自分に問いかけてみてました。
でも、どうやらわたしは拗ねてない‥？
（拗ねと嫉妬はワンセット）
なんか、拗ねによくある、
わたしが好かれてないから 誘われない、とか
わたしより相手が大切にされてるようでモヤモヤする、とか、みんなばっかズルい、とか
わたしの価値を下げて、相手の愛情をうたがうような気持ちはまったく浮かんでこなかったから。
じゃあ「会う」にうらやましさがあったのかしら？
みんなわたしの好きなひとたちや、
会ってみたいひとがほとんどだし、
実際会えたリアルの感動や楽しそうな空気感が伝わってきて
うらやましくなっちゃったかな？
それもそう。あったと思う
いいなあって思った！ちょっぴりさみしさもあったし。
だけど、NOWのわたしは
イベントごとからめっきり遠ざかって
ひさしく
どんな人でも「会う」となると
ハカハカするしちょっとこわいのが本音
できるなら目の開いたダンボールを
かぶって、わたしを乳母車にのせて
街を練り歩いてほしい
（その方が精神的羞恥は大きそうだけど）
誘われたり、イベントに参加して
会えたりしたら、うれしい
でも、今はまだその時ではない‥と
だれかが言ってる気がする（だれだ
はいはーい
で、わかっちゃったんです
この衝撃がなんなのか
要は
わたしも楽しいことしたあーい❣️もっとみんなみたいに楽しみたあーい❣️
でした、笑笑
そこに強烈なうらやましさがわいたのです、
痛いくらいに。
そうそう、
みんなと同じことしたい、じゃなくて
同じエネルギー味わいたあーい❣️❣️❣️だったんだわ！
楽しんでる人たちの
ものすごい台風みたいなエネルギー波
に感化されて、笑
わたしのなにかが目覚めてしまったような
あーわたしも楽しいことしたい！
もっと自由に、軽やかに
リスクをとってでも勇気を出して！
その羨望と欲望、でした
いま思いつくだけでも
行きたい場所が３つあります。
どこもとっても素敵な場所だけど
行ったらめちゃめちゃときめいて
わたしのテンションあがりそう、だけど！
どこも乗り越える山がいくつもある‥
でも、一個越え、二個越え‥
してくうちに
ひとつくらいは叶えられるんじゃない
かしら？かしら？
みんなみたいに怖さを越えて
向かいたい光へ勇気をもって。
楽観しすぎかなぁ
でも、
夫とふたり仙台まで行けたわたしだし、笑
なんとかなるんじゃないかと思いたい
2020年ひきこもりゴールド卒業式at仙台
いろんなことあって
ハカハカしたけど楽しかった思い出♡
みんなありがとう