今日も寒いですね‥
秋、どこいった‥
令和よ、これは冬ぞ‥
寒いいいいい
ここ数日、
なんとなくイヤ〜なことがあって
言うほどのことでもないし
わたしの偏った好みによるものなんだけど
チラッと視界にはいる。
それが、もや〜んとする。
なあんか、やだなあ‥て感じでした。
わたしがみなきゃいいんだけどね、
気になって見ちゃう。
それもわたしの性質として
わたしの
やり方を変えるか、
かんがえ方を変えるか、
それが去るのを待つか、
でも、もんもんとしちゃうので
友人に愚痴らせてもらったりもしてました。
それで、話はすこし変わるけど
きのう、なにかのYouTubeを聴いてたとき
（happyちゃんのなにか、だったかな）
ふと、
「わたし、ツキイチいってゴールドいってから、幸せにしかなってないなあ」
って思ったんですよね
ほんと、
なにを思い出したってわけじゃないんだけど、
言葉が
あたまにパッと浮かんできた、というか。
そこから、あらためて思い返してみても
2019年1月からツキイチ声サロン参加して、
その年の9月にひきこもりゴールド行って、
2020年1月に卒業。
その最中、その後にあったことって
（記憶力のない、わたしが思い起こしてみても笑）
2018年以前からは
考えられないような変化がいっぱいあったなって。
（あんまり外がわのことばっか書くと、なぜか雑誌の裏表紙で、このブレスレットをつけると幸運が！のコピーとともに札束の風呂にはいってるおじさん、みたいなうさんくささが出ちゃう気がするから、あまり書かないけど笑笑）
いいことばかり、でもなくて
しんどいことや、悶絶したこともあった
人とうまくいかなくて
相手が離れたり
わたしから離れたり、もしたし
いまだに人との交流は
へたくそ、でうまくできない
メンヘラぶりはそのままに
妄想、嫉妬、臆病、緊張しい、不安がありすぎる
怒りの沸点が低くて好戦的、勝ち負け、0か100思考、などなどあって
パニック症は健在。いまだに怖いところだらけ
そんなわたしだけど
それでも、わたしはずっとずっと
いろんなものを与えてもらってきた
得たものを内にいれて
自分なりのみちしるべとして
歩いてきた
まいにちのように浴びて
身についたものがあった
それらはぜんぶぜんぶ、わたしの糧となって
わたしはしあわせ、なひとである
としっかり根付いてきていた
なんだか、この感覚をちっともうまく
表現できないのが、もどかしいけど
「わたしはツキイチいってゴールドいってから、ずっとずっとしあわせにしかなってない」んだって。
これを思い出してから
さいしょのいやあなこと、が
とてもちっぽけに思えたの
気になるのも、見張るのも
わたしの性質だけど、
けっして楽しくはない、笑
ひま、とも言う、笑
で、
わたしは、これだけのものを
与えられているひとなのに
そんな楽しくないこと、してて。
それいらなくない？って思ったのかなー
まだ言語化はできないや
ここで筆をおく