わたし今
とっても嫌な気分…
さっき母からLINEで
「〇〇（わたしの姉）が怒ってる」
と連絡がきた
きのう3ヶ月ぶりに
わたしの姉からLINEがきて
どうやらその返信が
気に入らなかったようだ、と。
むかしから姉は気に入らないことが
あるとすぐ怒る
それでずいぶん八つ当たりも
うけたから
怒ってる、ときくだけで
ハカハカ反応して
こわくなっちゃうんだけど
（でも、母が勝手に姉のようすを見て
決めつけてるだけだろうな、とも思う）
それより
それを
わざわざ母が
わたしのLINEに送ってきてることに
モヤモヤした
まえからそう。
姉が不機嫌になると
母はわたしに伝えてくるのだ
「お姉ちゃんが怒ってるみたいだよ」
「お姉ちゃんは悲しんで泣いてたよ」
「お姉ちゃんは大変なんだから」
「はやく謝りなさい」
それがきつくって。
母がわたしの話はきかないで
姉の肩ばかりもっているように
おもえて
うすら寂しい
悲しい気分だったし
なぜかいつも姉の不機嫌を
わたしのせいにされているみたいで
（実際そうゆうときもあっただろうけど）
わたしに罪悪感をもたせることで
謝ることを
母にコントロールされてる
感じがするのも
いやだった。
（そもそも姉はわたしに対しては
ハッキリものが言えるタイプで暴君。
ディスりは日常で手も出てた。）
なぜそんなにも？
母と姉の過去のはなしを
きくと
ああ、なるほどな。
わかるな、っておもえるところも
あるけど。
腑には落ちてないんだなあ。
わたし、母のことも
姉のことも好きだ
だけど、こうゆうときの母は
だいっきらい
姉にせいいっぱいで
わたしへの想像力がなくなる母に
わたしのこともかんがえてよ！！
て駄々っ子のように
訴えたくなる
姉とは年に何回かのLINE
くらいの距離感で
ちょうどいい。
会うのはまだわたしに反応があって
正直しんどい。
くだんの「怒ってる」LINE
（ただし母の妄想の可能性あり）
は、
とつぜん10枚ちかくの写真と
わたしには知らされてなかった
情報が送られてきたことに
混乱して
わたしがキャパオーバーを
おこしたから
「余裕ないので返信ができない」
「ごめんね」
と送っただけのことだった
それでそんなに怒るかね？
わからん
知らんがな、ですませたいけど
過去からの思い出し怖いで
ドキドキもしてる。
てゆーか
いままでの、母のその余計な仲介？がなければ
わたし、姉とここまでこじれなかったんじゃ。。。？
なんて。
ひとのせいにしたいだけかー？
とりあえず
母には
「姉のきもちは本人からきくから
送ってこないで」
「わたしはとても嫌な気分になる」
と伝えた。
あー
このまま母とも姉とも連絡したくねえー