↑なみだ、涙
です‥
ゴールドの感想マンガを
Meg.さんに書いてもらったのが
きっかけになって
いままで見てこなかった（蓋して見ぬふりしてた
昔のことが
芋づる式によみがえってきたやつを
ずっと
考えたり書きだしたりしてた。
なんでだんまりから夫暴君になったんだろう？
とかね。
うーん🧐ふりかえると
パニック症でひきこもった当初は
ハカハカしてて連日の寝不足、ご飯も食べられなくてフラフラ、頭も働かなくて
言葉を出そうとすると
お腹がキュゥゥっと痛んで息苦しくなるから
ひとこと発するので精一杯。
暴言どころじゃなかったな。
ああそういえば、
わたし夫と付き合ってた頃から
明るくおもしろいかわいい女の子に見られたくて
カッコつけてたから
（そのわたしで好かれたと思っていたから）
病気でそれができなくなったとき
化けの皮が剥がれ落ちた
どうしようもない底辺のわたしを知られて
夫にがっかりされたり迷惑がられたり
嫌われて
さいごは離婚を言い渡されて追い出されるんじゃないかって内心ビクビクおびえていたんだよなー。
だから、夫に頼りたいと思っても
このわたしをみせたらますます嫌われる。
せめて、もっと夫を気遣った言葉をかんがえなきゃダメだ。
でも薬と寝不足で頭がぜんぜんはたらかなくて。。。
2007〜8年当時のわたしは
自分の気持ちや意見を大事にしていい、
なんて知らなかったし、
それをほとんど伝えてきてなかった。
かっこつけて笑ってごまかしたり
正論でやりこめたりはしてきたけど
（自分が「正しい」と思うことは言えた）
でも、きほんは
相手に嫌われないように黙る。
もしくは遠まわし遠まわしに言う。
そして、相手に察してもらおうとする方法しかやってこなかった。
だから、病気もあったけど
底辺まで落ちていままでのやり方（えふってごまかす）ができなくなったとき
弱さや情けなさを見せて
夫に頼らないといけないことに
ものすごい葛藤と恐怖があって
ひとこと発するので精一杯になってたのかもしれない。
と思った。
で、察してくれない夫にたいして
（ほんとひとこと「ほっといて」とか「寝る」「気持ち悪い」
とかしか言ってないのに、そりゃむりだわ😂）
（でも当時は大真面目に夫がなにもしてくれない、冷たいって思ってたんだよな）
わたしはこんなに苦しんでいるのに。。と
この時期に
フツフツフツフツ夫への怒りや恨みを溜め込んでいったというワケですね。。。
自分のことながらおそろしいですね。。。
離婚におびえてたはずが、
いつのまにか、夫への恨みがつのって
気づいたら
わたしが離婚したい！にすりかわってってたし。
（別のひととならうまくいくはず！と息巻いてた！そもそもどこで出会うのよ。わたしひきこもり。思い込みこええー）
そういや、このとき
毎日、体調のことか被害妄想しかしてなかったわ
いまもか！🤣
こうやって暴君へのタネをちゃくちゃくを
育てていってたんだと思うと
やっぱり怖い。
（いまでも気をつけてないとなりかねないからマジ毎日見てくとこだけど）
でも、こうやって28歳でパニック症になって
強制的にえふれなくなったからこそ
ド底辺で、闇に沈みきった
最悪のじぶんといま向き合えた、とも言える。
いや、だからといって
こっから10年以上一緒にまきこまれた夫を思うと
手放しでよかったーとは言いづらいけど！笑
よくぞ一緒にいたよね。
ほんとすごいわ、夫。（カウンセラーとかなればいいのに）
よくがんばったね、わたしたち。
なんかまだまだ出てきてるので
書けるタイミングでまた書きますー。
あまりにも更新がないとね
わたしがさみしい、と気づいた、笑
みんなとのつながりを感じたいのもだし
なにより
もっとわたしが自分の書いたものを読みたい！
もっと表現してるわたしが見たい！
て言葉が今日脳みそから飛び出てきて
（脳みそは飛び出てません）
すごいナルシストみたいで自分でビックリ、笑
なんか思ってるより
ずっとわたしはわたしのこと好きみたいで
うっすらホッとした心地です。
笑笑笑笑
Special thanks♡ハカ婆スナックのみなさん