※ひきずられるひと、ネガティヴ苦手なひと
気分がわるくなるひとは読まないでね
ああ、もういやだ。
朝からイライラが止まらない。
あーーーー
イライラをぶつけるように
洗濯かごのタオルを
部屋中にぶんなげて暴れまわった
あと
すぐ体力なく息切れしながら
部屋にちらばったタオルを
拾って集めて落ち込んだ。
「なんでわたしはこうなんだろう」
ほんといやだった。
むかつく、しんどい
こんなじぶんにマルつけるとか
ぜんぜん思えない。
幼稚で気に入らないことあると
すぐイライラしてすぐ拗ねるし
八つ当たりして
相手にどうにかしてもらおうとか
コントロールしようとするし
自分のきもちばっか押し付ける
うつわがちっちゃくて
ひとにもじぶんにも優しくできない
そのくせ誰かにはやさしくされたい
どうしようもなく
狭量なじぶん
自分の気持ちや、意見を言うのが
いまだに泣いちゃうほど怖くて
相手に遠回しに察してもらおうとする
臆病なじぶん
まだまだあるけど
ほんとむかつく
きっかけはちっちゃなこと
昨日はめずらしく体調が安定してて
いろいろ良い調子でスムーズに
やることがはかどっていた
比例して気分も安定してて
おお、きょうは良いかんじだぞ
今までになくおだやかに一日を
終われそうな予感♪がしてたのが、
夫のとある言動にガラガラーッと
崩れ落ちて
一気にイライラ不安定に。
それで、夫にも腹がたったし
「わたしはこの話がしたかったからモヤモヤした」「イライラした」とは言ったけど
これって八つ当たりだよなって
ぜんぜんスッキリしなくて。
（夫にも八つ当たりだわ、ごめん。て謝ったけど心こもってなかったわ。悪意解釈のままだったな）
しかも、ツキイチで夫婦仲良くダンスする動画あげといて、苦笑
‥書いててなにが言いたいのか
わからなくなってきたな。
なんか、
せっかく良い気分で一日を終われそうだったのに
なんでここでそんなやな事あんのよー
みたいなのもあるけど
え、わたしのこの良い感じって
一日ももたないの？！
ってじぶんの情緒不安定が
こんなにもひどいのか、！
つーのに、ショックうけたのが
1番だったんじゃないかと、思った。
（あれほど穏やかな気分だったのは、
まぼろしだったのか？なんかほんとは溜まってたのか？
それに気づかなかったのだとしたらヤバいって思った）
自分のメンヘラ具合が
すこしはよくなってるような気でいたから
いままでよりはマシっしょって
思ってたから
こんなちっちゃなことで
またイライラ暴君発動するわたし、
なんも変わってないじゃん。って
自分がダメな気がして
こんな自分じゃ、どこにもいられないじゃん、
だれからも受け入れられないじゃん、
わたしって最低だーーって
すごーーーく極端にダメだししちゃったんだと思う。
つーか、よくなってる、て
時点で、まえがダメってことじゃんね。
どんだけ高く見積もってたのか。。
あーーいまは心の知識とか
心理的にどうとか考えたくない！！（逃げる
こんなん書くのも
嫌われる、って思うわ。
けど、
なんも書けんとドロッとしたものが
溜まっていってしまう
わたし、
まとまってから自分なりの答えがでてから
じゃないと出せない
って思いすぎてしまうから
あえて書いてます。
不快にさせたらごめんなさい
今日はここまで