けっきょくわたしじゃーーん
夫にムカついた、と書いたあと
かえってきましたよ、ブーメラン。
ただいまモヤザワトンネルに
突入しとります。。。（現在進行形
たしかに、夫のからかい？
はうざいし、やめて、つってもやめないし、
（つか、「やめて」てわたしが本気で怒ると、
夫はすごい凹んで「じゃあもう二度と話しかけない」とか「オレは最低な人間なんだ」とか言ってくるのがマジめんどくさくて。わたしも精神的にしんどくなるから言わなくなった。なにこれどうすりゃいいの）
ほんといやなんだけど。
やっぱりわたしなんだよなあ。
まだぜんぜん腑に落ちてないし、
スッキリもしてないんだけど
わたしはケチで、ひとりじめにしたい
じぶんのものはあげたくない。
損したくない！て
かたくなに思ってる
器のちいさい人間。なこと
とか
夫にわたしの言うこと聞かせようと
「パニック症」を盾にして
圧政をしいてきた
暴君妻。なこと
とか
そうゆうところに
わたしがじぶんで❌をつけてるんだよね。
じぶんの性質や、過去にしてきたことを
認めたくなくって。
そんな「隠しておきたい」ところを
まあ、夫のことばがつついてくれちゃう
もんだから、笑笑
（見ての通りバレバレなわけですが）
夫のことばが
わたしへのダメ出しや、
これまでを責められてるように
感じて
いやだから過剰に反応して
怒っちゃうんだなあ。
なんでわざわざバラすのよーーー！って笑
痛いとこだから。傷口に触れられてる
みたいなもんだから。
守りたくって。
うん。
なんかまだ落とし込めてはいないけど
ここだろうな、と思う。
夫はね、なんでからかうのかって聞いたら
「わたしの反応がかわいいから」
なんだって。
夫はわたしと正反対のタイプだから
（おだやかで与えることを当たり前だと思ってる。自分が買ってきたものでもわたしに分けてくれるし、なんなら全部食べていいよ。また買えばいいし。ていう。田舎のおばあちゃんかなにかかな）
ちがいがおもしろくて興味深くて、
愛おしいのかもね。
わたしが嫌がって怒ってるつもりでも
キャンキャン吠えてる犬みたいで、
可愛らしく見えてしまう、のかも。知らんけど。笑
（で、度を越すとかまれて落ち込むんだけどね。だったらしなきゃいいのにって思うけどさ、笑）
ぜんぜんまとまらないけど、
やっぱりじぶん、だ。