※長文。グダグダメンヘラ話を綴ってるのであとで消すかもしれません
わたし含めメンヘラあるある
だと思うのが
衝動的に（主に被害妄想にまみれて）
グループを抜けたり
LINEブロックしてみたり
急に絶縁状をえらい長文で
送りつけてみたり（巻き物）
突発的な行動にでることだ。
わたしもメンヘラなので
何度もやったことがある（自慢できることではまったくない、むしろ思い出すだに恥ずかしい。被害にあった方は申し訳ないです）
なんか
本人のなかでは
然るべきストーリーや筋道が
できてるんだけど
（たいてい、勘違いだったりもするんだけど）
まわりからしてみたら
知らされてないし
急すぎてただただビックリ
してしまう、やつ。
悲しかったりさみしかったりね。
（もしくは、わ、わたしのせいでは？！と
二次被害妄想に陥るひともいるかもね）
話はちょっと変わるけど
この前置きはなんなのか？
といえば
えーわたし
ツキイチ9期のノート専用とカキコミ専用
グループを
5/1の開始前にいったん抜けてみました
（こんなアナウンス誰もいらないんじゃないか、とハカハカしてます‥でも書きたいの）
心身の闇（病み）期で
あーこりゃ人の情報入れてる場合
じゃないわ、と
情報を制限したくなったのと
わたしのここ2年は
ほとんどツキイチだけに集中してきて
（途中ゴールドもあったからその時はそっちに全力向けてた）
（ほかのオンラインでの交流はあっても
その時限りだったので）
ゴールド卒業後のグループ以外は
ツキイチが
24時間中、12時間以上
生活の一部どころか半数を占めてたんだよね。
（ある意味すごくない？）
わたしはパニック症になってから
13年ひきこもってて
リアルな交流は
夫とたまにLINEする母だけ。
ていう
ほんとに極狭なコミュニケーション状態で
わたしの日常は
ツキイチで出来てる？！
てくらい、そこしか他に交流がなくて
喜怒哀楽、好き嫌い、だけでなく
不安や嫉妬や、勝手に比較して
感情を揺らしたり、と
リアルでやってない分を
会ってもいなかったり
よく知らないツキイチメンバーに対しても
ぜんぶ求めてたんだよね。
（程度の違いはあれど）
えー！だよ、えー！
なんで、
勝手に比重を大きくしていたツキイチと
リアルなわたしの生活（でのわたしの気持ち、感じ方）とのバランスをとりたいな、と思ったのと、
夫や母との交流の方にもっと目を向けたいと思ったのが理由です。
で、
前ほどではなくても
ノート上がってたらやっぱり見に行っちゃうし
通知切っててもLINE開いたら
グループが気になっちゃうし
もう生活に密着しすぎて
情報制限、むりーってなるから
Megさん専用発信するところ以外は
そっと抜けた、というわけで。
‥‥
なんかさ
せっかくLINEコースも取得して
Megさんの発信にも毎日触れられる
場所にいて
しかもこんだけ時間もあって
ツキイチにストーカーのように
張り付いてるのに
わたし、
まだこんなにも自分のことわかってなくて
抜けないと自分にも集中できないくらいツキイチに執着してるのを情けなく思ってる
こんなわたしに今⭕️つけてあげられてないんだよね
正直、抜けてるあいだに
Megさんの乱入とか、メンバーの
おもしろい話聞けなかったり
みんなが仲良くなってく中
わたし逆行してるんじゃない？！
おしゃべりが大事なわたしが
できる機会を絶ってだいじょうぶか？！
て（妄想で）不安にもなるけど
メンタル調整期間だと思って
しばらくこのままにしてみることで
わたしの気持ちがどうなるか、
試してみようと思います。
とはいえ、
これすらも
「合ってんのか？！」て正解探したくなる！
そして、すでにちょっぴり後悔‥?
なので、すぐ戻るかもしれません
（こんだけ説明しといて）
今日のブログ
わたしも書いてて何が言いたいのか
よくわからないけど‥
とりあえずグダグダなのもわたし。
おしまい