ああーー
また旦那さんに
怒鳴っちゃった。。
ちーん
（ここ1か月なかったのに‥）言い訳
旦那さんの発言がね、
わたしはただ「そうしないの？」
て訊いたことを
命令みたいにとらえてるって感じて。
それをさ会社の人に言ってたんだよね。
(かみさんに、言われちゃってさあ。て
愛され自慢感覚、だったのかも。と今なら思う）
で、あれ？わたし、そんな風に
言ってないんだけどな〜って話してるうちに
旦那さんの言葉が言い訳がましく
聞こえてきちゃって。
正しさポリスなわたしの熱が
どんどんあがって
問い詰めてる口調に
とどめに
旦那さんがその後、した言動に
プチンってキレて
「わたしのせいにすんな
」
」大声で怒鳴って
隣の部屋にわたしはエスケープ。
あああ
で、
わたしが怒るときは、
だいたい本当の気持ちを隠してる。
ほんとは「不安」
ほんとは「悲しい」
ほんとは「こわい」
ほんとは「嫌って言いたい」
今回だったら
・会社の人に『鬼嫁』と思われてるんじゃないかと、「不安」になった。
・発言が理解されてないことに「不安」「悲しい」
・以前の暴君なわたしから変わる努力を
しているけど夫からは認めてもらえてない気がして「悲しい」
・暴君なわたしのせいだ、と罪悪感。
でね、
ひとりの部屋で
怒りをひとしきり感じたあと
不安や、悲しさが出てきてくれたから
ああ、悲しかったんだなあ。
ああ、嫌だったんだね。
ああ、不安だったよね。
うんうん、いいよ、いいよ。と
感じさせてあげられた。
そこまできたら、あと一歩。
わたしどうしたい？なにが言いたい？
悲しかったこと伝えて怒鳴ったこと謝りたい。
そうだよね。
で、わたしが
ちょうど落ち着いてきたとこに
旦那さんが話しかけてきたから
ポソっと
わたし「謝ってくれてもいいよ‥」
まだ素直になりきれない
まだ素直になりきれない旦那さん「ごめんね」
なんかそれ聞いたら
涙ポロポロ
出てきちゃって
出てきちゃって言ったのと違う解釈だったから悲しかったこと。
鬼嫁と言われてるようで苦しかったこと。
怒りたかったんじゃない。不安で悲しかったんだってこと。
泣きながら、わたしが言う間ずっと
旦那さんは謝り続けてた。
ごめんね。俺が悪かったね。ごめんね。
わたしも意地張ってる場合じゃなくなって
「怒鳴ってごめんね」
「大きい声出しちゃってごめんね」
てようやく素直に口に出せたら
ホッとした。
ね。
ここまでこれてよかった。
妄想もあったけど、
怒りに隠れた気持ちに気づいてあげれてよかった。
謝っといた方がいい、じゃなく
自然な気持ちがわくまで待って、謝れてよかった。
夫の素直さに助けられて、
わたしも素直を出させてもらえた。
夫の器の大きさに救われた。
ありがとう。
あと、今回は
いろいろと忙しかった(おもに頭の中が）し
体調にも不安なことがあって
心も体もちょうど不安定な時期だった。
疲れたよねええ
こうやって爆発する前に
自分でメンテナンスしてあげるの大事だね。
自分の機嫌は自分でとろう。
まわりにも迷惑だから、ね笑
あらためて。
今日はここまで。
ありがとう