わたしの被害妄想はすごい。
こんなかわいい文面に、だよ？
今日も
母からのLINEに
「体調くずさないでくださいね」
と書いてあっただけで
わたしは体調くずしちゃいけないのかよ！
お母さんが迷惑だからでしょ！
くずすなって命令された！
ひどい！
て、
一瞬にして妄想する自分に
気づいたら笑ってしまった。
こんなかわいい文面に、だよ？
（背景はわたしが設定したアリエル♡
かわゆ〜）
超クレイジーで超やばいよね笑笑
自分でもおどろきの変換力！
ネガティブでクリエイティブな妄想力！
往々にして、
毒親、とはこうして
被害妄想と、勘違いから作られる。。
のかもしれない笑笑
（もちろん、ほんとにそう呼ばざるを得ない親もいると思う）
で、
いっしゅん、妄想はしたけれど
今日のわたしは
お母さん、
体力なくて夏バテしやすいわたしの体調が
心配でたまらないんだなあ。
お母さん、わたしのこと
大切なんだなあ。
だって、お母さん、わたしのことだいすきだもんねえ♡
と、
すぐ戻ってうぬぼれ変換できた
で、
お母さんにも言っちゃう
「お母さん、わたしのこと好きだもんねえ♡」
って笑笑
（いつもではないけどね。）
振れ幅、サイコパスか笑笑
で、
なんで、こうなれたのかって
言えば、
やっぱり、ひきこもりゴールド
でMegさんとガッツリ話せたのが
大きかったなあって。
心屋さんのメソッドかじって
Megさんのブログ見始めたころ、
「嫌だったこと親に
言ってもいい」「言えると癒える」
っていうのをまだまだ
わたしはカンチガイしてて
じゃあ、これまでの不満ぜんぶ
言ってやろうと、
ここぞとばかりに
母に電話でぶつけまくって
言葉で言えないことは
LINEで
（3スクロール分くらいの）
長文でおくりつけ
チンピラのように暴言を吐き
ストーカーのようにLINEを書きなぐっては母に押し付けていた。
（母からは、あとで
あのときは本当につらかったと
言われました。申し訳ない。）
ああー、今思い出しても
痛々しくて恥ずかしくて
被害者意識がつよくて
じぶんの攻撃性を正当化してて
よく見捨てられなかったもんだと思う。
で、ひきこもりゴールドで
当初は『母が被害妄想がひどい』ってずっと言ってて
とにかく母が悪い、母が変わればいいのにって無意識に思ってた。
で、
Megさんからは
「お母さんの話しかしてない」
て言われるくらいだったのに
わたし自分では気づいてなくてびっくりして、
わたしの気持ちにフォーカス
するのを手助けしてもらいながら、
母とも改めて話してみたら
あれ？あれ？わたしの勘違い？
お母さん、なんも考えてなくて、ただ素直な人なんじゃね？
すごい策略家のモンスターに
してたのわたしじゃーーん！
被害妄想ひどいのわたしの方じゃん！！
て気づかされたときの衝撃よ
悶絶ーーーーーー！笑笑
お母さん、ごめんねーー！
そこから少しずつ
母と会話や、LINEのやりとりを
つづけて、
その間にも妄想がわいたら
仲間にきいてもらったりしながら
ようやく
いまは、
被害妄想はあるまんま
うぬぼれ変換も知った、
わたし
お母さん、
体力なくて夏バテしやすいわたしの体調が
心配でたまらないんだなあ。
お母さん、わたしのこと
大切なんだなあ。
だって、お母さん、わたしのことだいすきだもんねえ♡
こっち、だね♡
で、わたしも
親だけじゃなく、旦那さんや
まわりのいろんな人たちに
被害妄想ぶつけてきたし
よく知らない人に
ぶつけられることもあった。
でもさ、
それほんとにぶつけたいの？
って今なら聞きたい。
わたしもだし、相手も
愛されて大切にされるめごこだよ。
だとしたら、
その被害妄想、ほんとかなあ？
じゃあ、どうしたい？
わざわざ、それ相手に
言いたい？
被害妄想に気づけた自分、
すごいよね！
それだけじゃダメなのかなあ。
よく考えてみたいよね♡
相手もわたしも大切にされる
ひとだからね。
被害妄想がすごい、わたし
だからこそ、
わすれずにいよう♡と思いました。
みんな、ありがとう♡