ネチネチ拗ねてたんだよね。
すげぇイジイジしてた。
見てほしかっただけなのにぃー！
認めてほしかっただけー！
わたしのなにが悪かったのー？！
ほかのひとばっかズルいーーーー！
て、心に溜まった言葉たち。
それすら、バレたくなくて隠してた。
だって、都合悪かったんだもん。
わたしにとっては。
こんなこと思ってんの知られたら、
また、怒られたり、嫌われたりしそうだから
あきれられたり、離れてかれたら嫌だから。
そうなるくらいなら
わたしの心に隠しておいた方がマシだって。
わたしが勝手に拗ねてると思いたくなくて
相手が悪いんだ！って
必死に
被害者への道を探してた。
わたし側からだけのものの見方で
相手を加害者と決めつけた。
たまたま。
たまたま。
この言葉が浮かぶ前に、
かたくなに、
わたしはこう扱われたに違いない！
て思い込んで、それしか採用しない自分。
絶対えこひいきだって。
さみしかったんだもん。
傷ついたんだもん。わたし悪くないよね。
あっちが勝手にひいきして差別したんだもん。
ひどいのはあっちだもん。て。
かたよった証拠だけ集めてた。
なんなら、
ああ〜人間だもんね。
態度が変わっちゃうのしょうがないよね〜
ひいきするのは自然なことだよね〜
とか、達観したふりして、
心のこと学んできましたから〜って
ゆがんだ認知と優越感
で自分を保とうとしたし。
でも、保てるどころか、声高に
「しょうがない！」と言わずにいられないほど、不安で。不安で。
ほんとは達観なんてできてないから、
けっきょく嫉妬にこがれて、苦しかった。
おぇぇぇぇぇぇえええ
気持ち悪い、吐きそうになる。
他人の言動をつかって
自分を痛めつけてて気持ち悪い。
まさしく、自傷。で、通り魔。
それを他人に見せつけて、理解して
もらおうとしてるのが、気持ち悪い。
それを見た人がどう感じるかも
おかまいなしな我欲のかたまり。
なにより、
自分で自分を幸せにしようともしないで、
わざわざ
自分で自分を痛めつけて、
そうまでして、他者の注目をあつめないと
いられないぐらい、
ひとりだ
て思いこんでる自分
他者からの言葉や注目がないと、
満たされないと思い込んでる
欠けたわたしを
粗末に扱って無視してること。
それで、勝手に苦しんでいる自分が
いじましい。
バカだなあ。わたし。
どうしたいんだよ！
ちゃんと言えよ！言わなきゃわかんないじゃんか。
こんなに、
腹んなかぐじゃぐじゃになるまで、
ため込んで。
なにやってんだよなぁ…
悲しいよ。
わたしがわたしのこと見てあげてよ。。
悲しいじゃんか。
“ 拗ねる ”は、悲しいことよな。
相手をうたがって決めつけて
自分を愛されない人だと痛めつけて
100%思う通りの反応が
もらえないと満たされないと思い込んで。
目の前にあるあたたかなスープに
気づかずに、
ずっと寒い寒い、お腹減った、ひもじいよう
と騒いでる餓鬼みたいに
勝手に飢えて餓えて苦しんでるような。
悲しいね。悲しいよ。すげぇ悲しい。
お互い悲しいよ。
こんなどっちも幸せにならない
悲しい思い続けて行きたくねぇなあ。