chamiedさんのﾌﾞﾛｸﾞ -4ページ目

この素晴らしき世界

ジャズ界最大の巨人

ルイアームストロング

この素晴らしき世界

を聴いています。

木々は緑色

空は青い

雪は白く

虹が美しい

友人たちが握手している

我々は何と素晴らしい世界にいるんだろうか、、、

この歌に
世界中が感動して

争う心が世の中から消えたらいいのにな、、

１年前の今日。

今まで生きてきた中でも
最大級のピンチに追い込まれた。

結婚話がポシャって失意のどん底にいた私は

新年が明け周りがおめでたい空気の中
独り闇の中、、

ポストをあけるとたくさんのにぎやかな年賀状。

結婚しました！

新たな家族ができました！

二人目が生まれます！

大切な友人たちの幸せそうな笑顔が

こんなに憎たらしく思えたのは初めてだった。

友人たちは年賀状の結びに
彼氏との結婚はどうなったかな？

そろそろ結婚だね！

悪意のない彼女たちの言葉に身体を切り刻まれる気分だった。

３年付き合って、結婚の約束をしていた彼とは秋に別れていた。

君からは俺に対する愛情を感じなくなった

とか…

私愛せてなかったのかな、、、

毎日毎日クリスマスもお正月も誕生日も泣いて過ごした。

彼と生きていけないなら
死んだほうがいい。
そんなことを思うようになっていた。

そんな私を見て両親、妹までもが精神的に参っていた。

そして
１月も終わりに近づいたあの日。

病院の診察室で

あなたは卵巣癌の可能性があります。

何このドラマのような展開は。

片方の卵巣を摘出して病理検査に出してみましょう。放っておいたらいつ破裂してもおかしくないくらい腫れています。

なんて恐ろしいことを顔色も変えずに言うの？

頭がついていかない。

彼氏と別れる前、自分が子宮内膜症という病気にかかっていることを知った。

でも。彼には話せなかった。最後まで。

同情もされたくなかった。
病気になった私と別れる彼の気持ちを考えたら
話せなかった。

その子宮内膜症が卵巣にできそれが癌化した可能性があるって。

しかも５年生存率の極めて低い癌の可能性があるって。

動転した私は
彼に電話してしまった。
助けて欲しかった。彼の気持ちなんて無視して
彼に電話をかけた。

でも。

着信拒否、、、されてた。

なに

もう、、、。

どんだけつらいの(笑)

ああ、死にたいなんて思わなければよかった、、、

病院から帰って私の話を聞いたお母さんの顔、、
あんな顔させちゃダメだよね。

ごめんなさい、、心配ばかりかけて。

心の中で謝る。

お母さんは

大丈夫。癌じゃない。

って言いながら
顔がひきつってる。

お母さんはいつも正直なんだよね。

それから３日後に手術。

私の右の卵巣は摘出され
お腹には大きな傷痕が。

青梅マラソンを目指し鍛えていた身体は

数メーター歩くのもやっと。

それでもいつも妹が病院に来て私の横で同じ速度で歩いてくれた。

いつも無口で頑固なお父さんの心配そうな顔。

病室なのにおしゃべりの声が大きい明るいお母さん。

友達からの応援メールもたくさん入った。

私は独りじゃないんだ。

彼を失ったことで私が死んでしまっていたら

どれだけの人の心を殺すことになったんだろう、、

病理検査の結果が出るまで
心は驚くほど穏やかだった。

運命の波に逆らうことなく

結果は

良性

私はもう一度命を与えられたんだ。

そう思った。

ありがとう。

家族に
友達に
神様に

きっと

死にたい死にたいって毎日泣いて

周りにあたり散らして

別れた原因を彼のせいにして

何もわかっていなかった私に

神様が試練を与えてくれたんだろう。

立ち直るチャンスを与えてくれたんだろう。

多少、荒療治ではあったけど(笑)

今は夢を見つけて

そうそう、飛行機が嫌いで避けていた海外旅行も

挑戦することにした。

そして。

新たな恋もできそうな予感、、

あくまで

予感、、、

あれから１年。

私は生きている。

みんなのおかげで。

ありがとう。

これからは一生懸命生きます。