出会いがあれば別れもある。
当たり前の事だけど、なぜか人は受け入れられない。
どうしてめんどくさいどうしようもない人間と付き合うのか。相手のいいとこを箇条書きにしてみろといわれたら何もない。
でもいなくなると寂しい。
とってもわがままかもしれない。
完璧な人を求めすぎといわれたが、完璧な人を求めて選んでたらあなたとなんか付き合ってもないっと思いつつもそんなことは本人には言えなくって・・・ひたすら「そうだね。」しか言えない自分がなんだか情けないやら虚しいやら悲しいやら。
自分の中のこれはされたくない＆言われたくない一言をいわれたりしたら私はカッっとなって結局喧嘩。
男性は手を出すから・・・手を出させないように考えながら喧嘩の言葉を相手に言う。
一回でも女をボコボコに殴った人っていつかは殴らないように変わるんだろうか？
まだ、自分は人を本当に愛したこと、好きになったことがないのかもしれない。
どんな感情が好きにということになるんだろう。
常にその人の事を考えてたら好きになるのだろうか？
それとも、この人といて安心、楽しいとか良い感情や気持ちが出できたり、会いたい、手をつなぎたい、キスしたい、セックスしたいとゆう感情が出てきたら好きとゆう事なんだろうか？
私には分からない。
人を簡単に好きになる人も多いが私みたいに誰が好きなのか分からない人もいる。
誰も近くに異性がいない人が一人異性が現れたら気になってしまうのは普通だと思うし・・・。多分、新たに新しい異性とであったらその人を気になる存在になってしまうと思うし。
電化製品や化粧品と同じで、私はもしかしたら新しいもの好きかもしれない。
その時々で新しい男性のことを考えてしまう。
そう考えている時点で私は今頭の中にいる男性のことを好きではないとおもうし、失ってから分かる気持ちもあるかもしれない。
なにより誰かを好きになりたい！愛したい！っという気持ちは凄くあるのだが、人と深く関わるのが怖くてしょうがないのかもしれない。
学生の時のようなキラキラした青春の恋愛などはここ最近ない。
障害こそが相手との関係を深くさせるとおもってしまう。
障害なんてないほうがいいのに。
でも障害があるほうが精神的には凄く辛いのに、どうして恋愛盛り上がり度のみが上がっていくんだろう。
酒を飲んでも酔っ払えないし寝れない日。
いったい私は何をして時間をつぶせばいいんだろう。
考えても答えは見つからない問題を考えて、じゃあ寝たら明日は来ると思っても寝れない。
今考えてもしょうがないことを考えてへこんでいる自分がいる。
私に悩みを相談してくれる友人はいるが、いざ自分の悩みを打ち明けれる友はいない。相手の求めている自分を演じ、でも私は悩みを打ち明けれない。
自分じゃない誰かに相談しても答えは返ってこない。結局は自分しか信じれない自分に腹が立ってしまう。
若いときは相手のレベルに合わせて付き合いで悩みを言っていたが、私が本当に相談したい悩みは人には言えないし、そんな弱ってる自分を見せれない。
だって周りの人間はしっかりしている私を見て相談や悩みを打ち明けているのだ。
他人の悩み事も自分に置き換えて私は聞いてしまう。
されて嫌なことはしない。相手の求めてる言葉を教える。自分の性格やパターンが分かっていない人には時にはキツイことも言ってしまうが、私の理想の人間関係を描いてしまう。
でも、いつでも悩み相談口の私だが、いざ自分が悩みを聞いて欲しいときは誰もいない。人間関係を信じてないと言ったらそうだけど、人間を本当に傷つけるのはお金でもないし何より人間を傷つけるのは人間なのだ。
人を信じて裏切られた事が100％だから、私は裏切られたくないから回りの人間が辛いときには私に出来る範囲のことはしてきた。
相手が経験のないことを私が相談してなにになるというんだろう。
うわべだけの言葉は、聴きたくないんだ。
