つい最近この記事を書いたけど。
ここ最近、めきめきなりたい人間像が
はっきりしてきた。
半年前から出会った人たちからのサンプリング笑？により、（よくもわるくも！）
わたしのなりたい姿がハッキリした。
わたしは自己否定は強かったし
ネガティブもだいぶだったけど、
割と、というか
好きなことだけして生きてきた。
それが30歳で体を壊し、
お金のために働くようになった。
そのあたりからお金に苦しみだした笑。
以前よりずっと自由になったと思った時間は
特に自由な感覚は得られなかった。
好きなことをやり、
大好きな趣味に一日没頭、
一人部屋で好きな音楽を聞き続け
歌詞の意味を読んで感動したり
英語なら歌えるように覚えたり、
自分を少しでも可愛く見せたくてメイクの研究を重ねたり、
怒られて泣きながらも
大好きな舞台の仕事をした。
わたしは全く器用じゃない。
だから、
世渡り上手と言われる人が本当に羨ましかった。
でも、
半年の間に、
本当の優しいってわたしはそう思わないな、
とか
みんなを幸せにしたいって言ってるのに
リアルでご飯に行く人の連絡放置なのはどうなのかな、とか、
ポロポロ疑問が出てくることがあって
やっぱり、ちゃんと自分のことを大切にする、
それを徹底的にやらないと
ちゃんとわたしのことを考えてくれてる人のことを
大切にしようって。
わたしはすぐ人と距離を取る癖があるから。
それを分かってても繋がってくれてる人のことをもっと大切にしたいなって。
改めて出てきたんだ。
バカをみてもまっすぐで正直者でいっか、
ってやっと認めれるようになった。
もうわざわざ違う要素を取り入れなくてもいっか、ってなった。
「わたしは今のままで充分魅力的で
充分に愛される価値がある。」
ria