最近、隣に住んでるメンズが
連日夜中2〜3時までずっと
電話かゲームかをしていて
すごく声がうるさかった
もうほぼ毎日。
しかも、笑い声がまぁ、不快。
ヒャーハッハッハ！
みたいに笑う。
で、今までも何回かあったんだけど
（12時過ぎても全力で楽しんで
電話している…）
まぁ、楽しんでるんだろうしな
って、一回も苦情を出したことがなかった。
ただ、今回はもうほぼ毎日。
しかも声も前よりうるさい。
のでついに今朝大家さんに相談した。
わたしは上の人の足音のことで
大家さんに相談したことがある。
その時も、我慢して我慢して
我慢して耐えきれなくなってから言った。
そうしたら上の人はすぐ治った
今回もすぐ言えば良かったけど
なんだかどうしても言いたくなくて
連日我慢して寝不足
なぜ
なぜいらいらは募るし頭は痛いし…
で、今朝勇気を出して大家さんに
言ってみたわけだけどさ、
なんでそんなに大家さんに
言うのが嫌なの？？
ってどこが自分でも不思議で
久々にノートを書いてみた。
そうしたら出てくる、出てくる。
嫌われたくない
厄介な人と思われたくない
仕返しされたらどうしよう…
まぁ、仕返しはまず未来の勝手な心配
なのでまず今心配することではない、
というところが、整理して分かる。
（すぐ現実にひっぱられるけど）
）それ以上に強かったのが
いい人って思われたい…
これがすごかった💦
仕事の休みの電話を入れるときもそう。
やたら謝るんです、わたし。
いや、まあそうなんだけど、
なんでこんなに謝るんだろう、
自分の体調のことを考えて
事前に休むことは
そんなに悪いんだろうか…
って、思ってたんだよね。
それも、
嫌われたくない…！？！
いい人って思われたい…!!
これですわ、
久々になんかこの感じ味わいました。
不安でいらいらして悲しくなる感じ
え、わたしの体調は？？
わたしの快眠は？？
それよりいい人って思われる方が大切なの？？
そこですね、はい
イライラモヤモヤしていたところ
またまた毎回のように
お世話になっている
ジョイさんのブログを読んで
心が落ち着きました。
あと、忘れちゃいけないのは
イライラしたいわけじゃないし、
責めたいわけでもない、
出てきた望みを叶えたい
それだけ。
私の場合なら快眠、体調優先して
休む、ということ。
そしてわたしはとてつもなく心配性なので
それがまた出てきたな~、
久々に。
心配事の９割は起こらない
って言うしね
だし、わたしは今出来る限りのことをした。
それでOK
それ以上のことは
今わたしがすることではないもんね。
すぐ、罪悪感を持つし、
自分が我慢すればって思ってしまう
無意識に。
そして自分の望みが後回しに後回しに
なってしまう💦
今自分が出来る限りのことは
やってみる！
それだけでOKだから。
安心して、
寝よう笑。
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