今週はもう体がついていかず、通常の休み合わせて今週はもう全部休んでしまった。
自分には今までと比べてすごくチャレンジだった。
体が行きたくないと言ってる時、
まぁ、休んで1日か2日、、
お給料も入ってこなくなっちゃうし、、。
っていう気持ちもあるし。
でももう今週はきつかった。
だから休んだ。
そしたら担当の人から、
休務率に響くから、早退か、遅刻か、せめてどっちかにしてくださいって言われてびっくりした。
な、なんじゃそりゃ
いや、休むな！なら分かる。
でも、まぁ、そうか、休務率というこちらからしたらどうでもいい数字、大事だよね。
うんうん。
わたしも20代後半の仕事、一回も休んだことなかった。
代わりがいないよって言われてたから、
休むなんて怖くてできなかったし、
風邪でもインフルでもみんな出てきてた。
（今思ったらほんとそれこそ迷惑だけど）
もちろん行けるなら行きたいと思うけど
とにかくもう動けないときは好きに行かせてもらうことにした。（勝手に笑）
まぁ、直属の上司はそうしたらいいよ！って言ってくれたことだけが救いだけど。
そして、まぁ気にしないでゆっくり休もうと思って
お家でお昼ご飯食べてたら
こんなに頑張ってるのに
なんでそんなこといわれないといけないの
こんなにずっと我慢してるのに
なんでこんな我慢しなきゃいけないの、、、！！
っていう気持ちがにどばーっと押し寄せてきたかと思ったら
号泣してた、、、
ああ、まだこんなに蓋してた気持ちがあったんだと思った。
そうやって、小さい一言たけど言われたことに傷ついてたんだなって思った。
いつもなるべく良い子でいようとして
期待に答えれるように、
周りに怒られないようにして頑張ってきた。
でも、特にその方法では幸せにはならなかった。
だから、ちゃんと自分の気持ちを見てあげて、
なるべく叶えてあげるんだ。
蓋をするとこうなるんだね。
今はまだ前より少しずつ、自分を認められるようになってきたり、
ここまでなんだかんだ頑張ってきた自分は可愛いなって思えるようになってきた。
だから、ちゃんと、はるちゃん方式で、
じーっと目を見て
よく頑張ってるね、
わたしは知ってるよ！
って言った。
そしたら落ち着いた。
うんうんうん。
今は一人でいるのも好き。
今の家が天気が良いとお日様がすごく入るのでその中でお昼寝をするのが大好き。
でも、こんなにゆっくり出来たのも、今までで初めてかもしれない。
ずっと何かに追われてた。休みの日でもガンガン連絡きてたし。
たとえ話を聞いてもらってもやっぱり
自分を救えるのは自分自身だから
これからも細かく見ていきたいなって思う。
こんな突発的に号泣するなんて。。
沢山沢山我慢させてごめんね。