〉人から言われたことはこなせるのに
〉自分で決められない大人がたくさんいる、
〉自分で歩けない大人がたくさんいる。
〉自分を生きるのに
〉誰の許可もいらないよ。
最近のわたし、
noteに細かく自分のことを書いてるんですが。
四月から約一カ月短期留学をしたいと思ってて、
説明を聞きに行きました。
それでも優柔不断なわたしは決めきれず、
三月で今のお仕事を一旦辞めるので
帰ってきた時お金が大丈夫かなー
っていう心配だけで。
感覚的にだけど、このお金の大丈夫かなーはこれはなんとか大丈夫な感じがする。
（以前辞めた時、通帳見誤って10万あると思って辞めたら1万しかなかった時、不思議とどうにかなった笑
）
行きたい学校も、担当者（千鳥のノブ似♡）の人が見せてくれたオススメを一発で気に入って、
時期も問題なし、
なんか、むしろ行かない理由ある？
お金払うのが怖いだけ？？
違う環境が怖いだけ？？
って感じだったんだけど、
無意識に思ったことが、
あ、まずお母さんに許可取らなきゃ...
だったんですよ、こ、怖い
わたし、34歳です笑。しかも、今の時点でお金借りないと行けないから話さないといけないとかじゃなくて。
事後報告で全然良いのに。
今までもずっと、わたしが何かやろう、とすると、良い顔をしなかった母親。
化粧、ピアス、バイト、就職する会社...
それは母親が経験したことじゃなくて、
よく分からないことだから心配だから...
ってことで、わたしがやりたいことに
いーじゃん！頑張ってみなよ！！
という顔をされたことがない。
その上、自分が挑戦したことで激務過ぎて体調壊したりすると、
ほらね？お母さんの心配の通りだった！！
のような顔をされて、
長女の良い子で育ったわたしは、
ああそっか。やっぱりお母さんの言う通りなんだ...
先に報告して、許可をもらって、お母さんが良いって言ったら良いんだ...
という意識が、もう無意識に刷り込まれていました。
今思うと、
なんじゃそりゃーー
って感じだし、ほんと呪いにかけられてて恐ろしいけど笑。
今回の留学の申し込みをするにあたって
まさかここにぶち当たるとは笑。
まだこんな呪いが残ってたとは！！
悲しい顔をさせてはいけない、
いい子でいなきゃいけない、
長女なんだししっかりしなきゃいけない
貯金は何百万かないといけない、
料理、掃除が出来ないといけない
子供を産んで地元の近くに住んでほしい
一体、私はいつになったらお母さんの理想の子供になれるんでしょうか？
家事、破壊的に苦手だから最近料理するの極力やめたらストレス減りました笑
もう、やりたくない、料理笑。
〉人から言われたことはこなせるのに
〉自分で決められない大人がたくさんいる、
〉自分で歩けない大人がたくさんいる。
〉自分を生きるのに
〉誰の許可もいらないよ。
最近のはるちゃんのインスタライブとブログは本当にハッとさせられることばかりで
ただただ感謝しかない。
病気も、ネガティヴもいいんだよって教えてもらえたのははるちゃん。
私は鬱になったことがあって、今も薬を飲んでいるので病気は、最近まで治さなきゃの意識しかなかった。
それを、軽やかにニコニコしながら肯定してくれるのってどれだけ心強いか。
今年は自分の直感やりたいことに従って
動いてみたらどうなるのか自分でもちゃんと
みてみたいと思ってる。
みなさんが挑戦してることや
行動していることにもいつも励まされています。
行動なしではありえないもんね。
まだこれで生きるんだっていうのが決まってなくて不安も大きい時があるんだけど。
わたしも今まで我慢させてた分、
もっともっと、今年は自分を生きたいと思います。