おはようございます🌞
わたしはまだ結婚もしてないし、子供もいないし、職業くらいすごいって言われないと‼️
あろうがなかろうが
最近心屋さんの本をまた読み直したり、
新しく購入したり、
読むと更に心が柔らかくなるな〜という実感だらけです。
長年の癖で自分を責めたり
1人で頑張りすぎたり、、
特に長女気質の方は多いのではないでしょうか笑。
私も長女
1番最近読んだ心屋さんの本📕
その時興味あることから読んでいくので発売したのはもう少し前かな、、❓
今週仕事で視野が狭くなりきってた私の視界をまた戻してもらいました。
すぐ狭くなる
すぐ無表情なる
それでも以前よりも
気づいて→ありたい自分に戻す
ということがネチネチぐちぐち自分をいじめ倒して周りに撒き散らして聞いてもらって
数日かかって戻す、
というめんどくさい期間かかってたのが
すんなり自分に戻ってこれるようになりました。
「わたしはわたし」
「何言われたとしてもわたしは価値があるし、自分のことが大好きだ
」
」と自信を持って思えています。
成長〜‼️
そしてね、薄々気づいてたんだけど、、
やっぱりいろんなものを剥がして剥がして
そのままの自分を大切に出来るようになってきたけど、
まだ認めてないところもあって。
それは、職業
肩書きということですね
わたしが20歳で働き始めてから今まで10数年している職業というのは技術職で、内同じ業界で二回転職しましたが
特殊な技術職で、会社自体は名前が通ってる誰もが知ってるところなので
周りに職業のことを言うと、必ず
「すごいね〜！！」
と言われます。
もれなく。
これは薄々気づいいてたのが最近ばちっと腑に落ちたんだけど
あ〜。このすごいねが欲しかったんだなぁ、わたし
という事実に気づいてしまいました。
休みも少ない中で必死についていき、練習し、
頑張ってきたけど、
30歳をすぎて、無理が祟ったのか、
健康が取り柄のわたしが肝炎という病気にかかって2週間本当に寝たきりのようになったことがありした。
ん？このままこんな自分の時間も犠牲にして、自分が体力的にきつかったことまで気付かないで、しんどい思いしながらこの職業続けていく意味はあるのかな？
と思うようになってきました。
お給料が特別良いわけではないです。
好きという気持ちが強くて始めたことです。
好きという気持ちはダミーで、本当はすごい、すごいって言われたかったのか、、？
もちろん好きな気持ちはありますが、自分の心を病んでまでやっていきたいほどのということですよね。
で、上に書いてあるようにやっぱり気付いたのです。
わたしはまだ結婚もしてないし、子供もいないし、職業くらいすごいって言われないと‼️
自分自身には価値がないんだから‼️‼️
どびゅーーん
衝撃！
まだこんなこと思ってたんかーい
気付いたとき笑っちまいましたよ。
でも気づいたらこっちのもの！
笑って、自分を内観してなんで価値がないのか書き出して、修正。
すんなり自分が受け入れられない時もありますが、
今回は特に大丈夫でした。
だいぶ、訓練というか今までに何回も
行きつ戻りつしていたので
すんなりすっと
わたしはわたしであるだけで価値がある
ということを受け入れられました。
今までも何回も言ってたのに、長年わたしには価値がないで生きているというのは恐ろしや〜。
わたしが在れば
肩書き、もってるもの、
あろうがなかろうが
価値は高いまま何も変わらない
世の女性がもっともっと自分らしく
柔らかく女性らしく生きていけますように
おやすみなさい
rico