こんなに長々するつもりなかったのに長々なってしまいました
待ってくれてる方がいるのかは些か不明ですが
書きます
そのあとの私は
もう、
「あの時辞めたいと私が言わなければ」
「2年後の辞める時の予約なんて馬鹿なこと考えなければ、、」
という後悔ばかりでした。
本当に後悔ばかり。
新しい支店の仕事は難しい。
うまくできない。
しかも彼氏ともうまくいかない。
わたしがあの時あんなこと言ったからだ、
の永遠繰り返し。
もし、わたしが辞めると言わなくても異動はあったかもしれないし、
自然と彼氏ともうまくいかなくなっていたかもしれない。
もうぐちゃぐちゃで、
とにかく理由は本当に些細なこと、
ただ異動した先でも頑張ろうと前を向けば良かっただけのことだったのに、
「前の支店で長くやりたかったのに
自分のせいで自分の大切なもの奪っちゃったんだ、、」
と、
ただひたすら
毎日
自分を責め続けました
今思ったら吐き気する
でも本当にこのときに人体実験したようなものです。
どんどん鬱の状態になっていき、
頑張ろうと思っても起き上がれなかったり、
仕事をしながら涙がでてきたり、
代わりがいなかったので休むことは許されないような会社で。わたしはこんな状態のままで、どうしていったらいいんだろう、、、
と途方にくれました。
途中から彼とも別れてしまい、一人暮らしをしていたこともあり、
家に帰ってもひとり、
もう心は死んだ状態でとりあえず職場に行く毎日でした。
そしてだんだん、
「もうこんなしんどいなら死んでもいいかなぁ生きてても楽しいことないなぁ」
と思うようになっていました。
異動した先は社内の人たちは初めましての人ばかり
その地域に特に仲が良い子もおらず
気持ち的にとても孤独でした。
そして、だんだんだんだん症状が悪化してしまい
死ぬ方法をネットで探すようになってしまいました
その頃、まだカウンセリングなどの存在を知らなかったのですが
市の相談センターに電話で聞いてもらえるサービスがあり、
そこにかけて話を聞いてもらったり。
一番迷惑がかからない死に方はなんなのか
調べてみたり。。
でも死ぬ勇気はない。
死ねたら楽なのにな。。
毎日毎日毎日そんな中、よく仕事してたな、、と思うけど、、
病院に行っても鬱と診断されるだけ。
「辞めなさい」
と言われるだけ。。
処方してもらった薬を飲めば
気分は確かに波がなくなり、安定します。
でも、
「これをずっと飲んでいかないと私は生活できないのかな、、」
と、その薬の数にも不安になります。
そして異動してから7ヶ月、
ついに
「もう無理です、いますぐ辞めさせてください、、」
とチーフに伝えたんです。
そして人がいなかったので
最初は断られたのですが
2週間後に辞める流れが出来たのです。
「やっと
辞められる、、」
そう思ったのですが、
思考の地獄がまたここから始まったのです
続く。