最近、人と話していて
何も知らないくせにという悔しさや怒りを
久々に一瞬感じた
相手は全然そんなつもりで言っていないので
私の中の何かが反応しただけ
思い起こさせてくれただけ
本当に全身全霊で
子育てにエネルギーを注いできたんだなと
改めて思った
24時間365日
小さい頃は本当に休みなく手をかけ氣にかけ
大きくなってくると
手はかからなくなってくるけれど
自我の芽生えに伴って
氣を大きく注がねばならぬような事態が頻発
自分の内側からの悲鳴だったのだろうと
今になれば解るけれど
当時は完全に現実に埋もれていて
この子をどうにか世の中の役に立つ大人に
育てなければと
誰に教えられた訳ではないけれど
そんな義務感をひとりでだいぶ背負っていた
どうしたら心が成長するのか
どうしたら人の氣持ちが解るようになるのか
どうしたら自分を幸せにする術を
自分で見つけられる大人になるのか
どうしたら自分の足で立てるようになるのか
そこに引っかかることばかり起きて
どんなに対応を変えても
どんなに精魂込めて接しても変化はなくて
不安しかなくて怒りばかりが先行して
自分自身の母としての至らなさも
人としての未熟さも
嫌というほど感じ
成長できない自分への憤りも半端なく
回転する輪を走り続けるマウスと自分が被り
情けなさすぎてよく泣いていた
それまでの人生で
そんなに心が乱れることもなかったし
怒りの感情が溢れることもなかったし
自分だけの人生で自分次第だから
ある程度自分で思うようにできていて
そこへ来て子どもは全く思うようにならず
振り返れば
先を見すぎて七転八倒していただけだし
むしろ
私の思うようになる必要もなかったのだが
無駄ともいえる労力の浪費が
とにかく尋常ではなかった
でも
私の心が育つことに完璧すぎる時間だった
個性の素晴らしさを知るための
欠陥に見える面が宝であることを知るための
人は誰もが完璧であることを知るための
自分という人を知るための
これを超えたからこそ得たものは山ほどあって
これがなかったバージョンの私は
想像もできず
人にはそれぞれ
魂が必要としている尊い機会が与えられていて
私にとっての1st stageは子育て
母という役割を天から授けてもらえたことに
心から感謝の想いが湧いた
今日は息子の21歳の誕生日だ㊗︎
またここから与えられるであろう2nd stage
どんな体験になろうとも
授かったものの恩恵を
最大限に享受するに違いない
お腹が空いて目が覚め
赤飯を食べたので寝る💤深夜2時すぎ（笑）
眠くなってきた
おやすみなさい⭐︎