昔っから気分が沈んでる時に限って
なにかしら発信したくなる
誰かに聞いて欲しいとか
そうゆうんじゃなくて
自分の中にある膿を出してるような
そんな気持ちなのかも
言葉じゃ発せれない
発したとしても
それは誰かを困らせているから
空気悪くなるしなあとか
かわいそうと思われるのがいやなのもある
だけど気持ちを形に残して発すると
やはり少しだけ休まるのだよ
まあ旦那さんには唯一いろいろ言えてるけど
あたしの黒々しいところを知ってるのは
旦那さんだけかもしれないな
いつもごめんね
嫉妬心のかたまりでさ
自分勝手でさ
そのうえプライド高いしさ
みんないろいろ辛い思いしてるって
わかってるつもりでも
なんであたしがとかよく思うんだー
29歳です
もう
あたしの大好きなじろさんが言ってた！
学歴、仕事、それも大事だけど
人の幸せを喜び、
人の不幸をちゃんと悲しむ、
それができる人間であることの方が
遥かに尊いことだと
あたしはできてるのかな
深キョンのあのドラマ
悲しくなるから見れなかったあたし
就活中にフリーター家を買うが
見れなかったあの時のあたしと同じ
夫婦の間でもこどもの話が
少しずつ静かになってきてるね
あたしが血糖値落とせないからかな？
それだけじゃない気もするけど
基礎体温って測ろうとしてもなんであんな
ガタガタなのさ？
一回起き上がってしまったら変わるって
なんなのさ？
それであたしは結局測れてないことが多い
排卵日がはっきりしたことも
生理日がはっきりっきりしたことも
正直ありませんよ
どうせ適してない体なんです
病院にも行ってないし検査もしてないけど
まずちゃんとしろって話なんだろうけど
それができないんだよなあ
単に怖いのかも
グチグチ言う前に行動できない
あ、なんか話の方向性が見えないね
まあ血糖値の件でいうと
ポンプに変えた方がいいんだろうけど
それで妊活期間長いと金額的に辛いよ
医療費倍額で妊活で医療費かかったら
大ごとだよ
諦めるのか？
でも諦めたくないし
やつはもうその話さえしなくなったし
もっと協力的になれよ
あたしが素直に話せる人間じゃないって
わかってるだろうにね
あたしが話を出さないと
向こうは出す気はないみたい
あたしの幸せとはなんなんだろうか