まず、今日でＲＩＯが１歳半になりました
おめでとうＲＩＯ。
特に最近は良いママではなかったけど（下参照）、
すくすく元気に育ってくれて感謝だ。
最近のＲＩＯは・・
ハンバーグ、カレーが好き（ＴＨＥ・こどもだね
）
言葉はだいぶはっきり発音できてきたかな？
一番上手に言えるのは、
『イヤ』
だけどね・・
ふぅ。
ほんで最近のわたしなのですが。
赤ちゃんのお世話自体は、２人目だし余裕を持って(というより適当)できてる。
けど、同時に２人を育児することに対して余裕を持ててません。
何故そう思うに至ったかというと、ＲＩＯに対して優しくなれなくなったから。
基本的には今まで通り。
だけどエナが泣いて、同時にＲＩＯが何かやらかした時なんかは、
キーッ！となっちゃうことがある。
正直、ちょっとした虐待みたいなことをしてしまったこともある。
２ヵ月のエナと並んでるとどうしてもお姉ちゃんに見えちゃって、
“なんでできないの？”
“なんでわからないの？”
そう思ってしまうことが多々。
まだ１歳半なのにね。
分かるわけないのに。
ＲＩＯに対する言葉遣いや態度、扱いが明らかに悪くなってる。
自覚してます。
どんなに怒られても“ママ～”と甘えてくるＲＩＯを見ては反省。
でも、イカンと思いつつまた繰り返す。
どんなママでもＲＩＯにとってはたった一人のママなのに。
そう思いながら夜、眠るＲＩＯの横で涙する日もありました。
そんな日が続いてました。(毎日じゃないけどね)
そして昨日。
22時半頃『今から帰ります』とダンナからメール。
23時半には帰ってくるだろうと思いきや、24時半になっても帰ってこない。
先に寝てようと思ったんだけど、何かあったんじゃないかと気になり始め、連絡してみる。
『どうしたの？何かあったの？』
『行き付けの韓国料理屋のおばさんに見つかって、一人で飲んでる。
あと30分くらいで帰る。』
あっそ、それじゃあお疲れ様、と、一安心しわたしも一旦眠る。
２：４５ ａ．ｍ
エナの授乳のため起きたついでにダンナの寝室を覗いてみる。
いない。
何やってんだ一体。
メールする。
バカじゃないの？明日仕事でしょ、と。
返信なし。
もう一度送る。
今いる場所を証明する写真送りな、と。
すると電話が。
『もしもし？』
知らない男の声。
あいつ・・
そうなんです。
うちのダンナ昔っから、わたしに怒られそうな電話の時、
代わりに他の人出してくるの。
本当腹立つわ
その男にも苛立ちをぶつけたいくらいだったけど、
とりあえずブツッと電話を切る(笑)
しかし苛立ち収まらず、こちらから掛け直す。
ダンナが出る。
が、
『はいはい』
とだけ言われ一方的に切られる。
その10分後くらいにタクシーにて帰宅。
酔っ払ってて超気持ち良さそうに。
わたしが怒ってるの分かってるはずなのに、ニヤニヤしてる(多分酔ってたから)。
その時、わたしの中で何かが弾けた。
なんで連絡もせずこんな時間まで飲んでるの、
なんで昔から知らない奴にいきなり電話掛けさせるの、
こっちは平日家から一歩も出ず育児頑張ってるのに、
ＲＩＯたちにも色々可哀想な想いさせてるのに、、、
言いながら涙が出てきた。
泣きながらダンナを殴り続けた。
あやつ多分相当びびってたはず(笑)
そして結構痛かったはず(笑)
その後口頭で、そしてメールでも、反省文が届きました。
わたしも多分疲れてたんだろな。
普通だったらそれくらいでそこまで怒ったりしない。
知らず知らずの内にストレス溜まってたんだわやっぱ。
お陰で今日は気持ちスッキリ、子供達とも１日中楽しく気持ち良く過ごせました
わたしが泣くなんて滅多にないから、きっと彼は今日１日色々考えさせられただろね
お土産でシューアイス買ってきてたし(笑)
単純。
しかも、
『今日ブログ更新してなかったね』って。
見たことないくせに
昨日のこと、自分がどういう風に書かれるか気になったんでしょう。
単純。
しかしやはり赤ちゃん２人の父親としての自覚をもうちょっと持って欲しいものです。
自覚が足りん。
男ってやつは。
働いてるとか関係ない。
そんな遅くまで飲む時間あるなら、
その分早起きして仕事の前に子供達と遊んでけ。
只でさえ今、
パパ＝土日だけいて遊んでくれる人
みたいになってんだから。
昔から反省だけは立派にするけど、父となった今、
それを確実に体現できるよう努めて欲しいものです。
(でもどうせまたすぐ忘れる)
長くなりました。
読んでくださった方ありがとうございました
これからもわたし、がんばります