結局一睡もできないまま、3時くらいからずーっと泣いてました
わたしがなかなか寝室に戻らないもんだから、旦那さんが心配して下におりてきてくれた
そんな彼の優しさで、また泣ける泣ける……
次第に、わたしはこの人に心配ばかりかけている。わたしなんていない方がいいんじゃないだろうか。という気持ちが沸いてきました
そもそも、わたしと出会わなければ、この人はもっと健康で素敵な人と巡り会って結婚して、子宝にも恵まれていたかもしれない。
うつ病でパニック障害で多嚢胞性卵巣症候群のわたしなんかと、出会わなければよかったのかもしれない。
わたしなんていなくなればいいのに。
と思うようになりました。
すると自然と涙が止まり
明日旦那さんが仕事に出かけたら、包丁でどこかをどうにかしちゃおうかな
とか
どこかへ姿をくらまそうかな
とかって考えが浮かんできました
自分で自分が怖かった
うつ病とはいえ、そこまで極論には今まで一度も至ったことがなかったから。
とうとうわたしもここまできたかと、第三者的な目で見ている自分もいました
でもわたしはこの人のことが大好きだから、どうせ死ねない
包丁を握ったところで、どうせかすり傷程度しかつけられないんだろうな
とも思いました
でも、逆に、かすり傷程度ならつけかねない
今のわたしなら、やりかねない
改めて、自分自身に恐怖心が芽生えました
お願い、旦那さん、わたしを置いていかないで
一人にしないで
どこにも行かないで…
そう思ったとたん、激しい発作がわたしを襲いました
乱れる呼吸
とめどなく流れる涙
止まらない右手の大きな痙攣
気がつけば外はすでに明るく、少しうとうとしていた旦那さんもはっきりと目を覚まし、「大丈夫！？」と、ずっとそばにいてくれました
「大丈夫だよ。ずっとそばにいるよ。怖くないよ。」
そう言って微笑む彼を見て、涙はさらに溢れてきました
約50分ほどで発作は次第に治まりました
頭に浮かんでいたことを話すと、彼は涙を浮かべながら、「ばかだなぁ。そんなこと考えたら絶対にダメだよ。俺はちゃむが大好きなんだから。」と真剣に言ってくれました。
そして、今日は仕事を休んで一日そばにいてくれると。
どれだけ安心したことでしょう。
今後、もし、よからぬことが頭をよぎろうとも、彼の「絶対にダメだよ」が、わたしを思いとどまらせてくれることと思います
大きな間違いをおかすところでした
旦那さん、ありがとう