俺、最低、、ほんと最低。。泣きたくなる。
バカだぜ。。。俺。。。
あの時は彼女が妊娠して、ひどく動揺した。
怖くて、怖くて。。
今の生活を崩したくなくて。
楽なバイト生活から抜けたくなくて。
彼女が妊娠した。
だけど、俺は怖かった。。
結婚してからの責任とか、お金のこととか。。
怖くなって、堕ろしてって言った。
早くしないと、中絶が出来なくなるから、何度も堕ろしてって言った。
彼女は泣いてた。でも、子供は産むって。
中で出した俺が悪い。
その理由ももっと最低だから、言えない。。
怖かった。今の生活が変わるのが。。
大きな責任が怖かった。
いつもメールで喧嘩してた。産むか、堕ろすかで。
１人で育てるから、認知だけはしてもらうってメールがきた。
怖くて、メール無視した。返さなかったのが、答えだった。
認知もしたくなかった。
養育費とか、すごい払うって友達が言ってたから、怖くて。。
怖かったんだ、すごく。。
それから、しばらくメールしてなかったが、一週間くらいして、俺も心決めて、一緒に頑張ろうとメールした。その直後、子供を堕ろすってメールきた。父親のいない子だと、将来的にも可哀想だからって。
その時は、なんか解放された気がした。一気に解放感みたいなのを感じた。
覚えている。
そして、お金渡して、中絶した。
手術前夜に電話がきた。
だけど、俺は飲み歩いてた。
電話で話したが、引き止めることもしなかった。
子供を堕ろして、彼女からは別れを告げられた。
当然だった。
だけど、俺はもう一回やり直してくれって言った。
そして、やり直した。
正社員になって欲しい。両親もそれなら、認めてくれて、結婚できるから。
彼女のその言葉、受け入れて、正社員になった。
だが、キツかった。バイト生活で楽した日々。正社員は、キツかった。辞めたかった。
彼女に言った。だが、なんとか頑張って欲しいって。だんだん慣れるからって。
だが、辛かった。元の生活に戻りたかった。結局、正社員を辞める方向で、彼女に言った。
頑張って。って言われた。
だけど、いよいよ辛くなって、バイト生活に戻りたくて、もう一回言った。それが最後だった。
泣いていた。そして、そのまま去っていった。二度と会うことはなかった。
今でも覚えてるぜ。俺、バカだったぜ。戻りたいぜ！
戻りたくて、もう一度、人生やり直したくて、何度も泣いたぜ！！
タイムマシン作れないか、真剣に考えてるぜ！