産後2ヶ月、疲れがどっと出て撃沈している
足裏にせんねんきゅう
体が動かない。
恐れていた産後うつになるのだろうか。
産後うつにならないように、ならないようにと症状を見張っては一喜一憂。
動けるから大丈夫
とか
動けない……やばいやばい
どーしよう！また産後うつになっちゃう
とか……。
2度の産後うつはトラウマだ。
本当にしんどかった。
というか……
育児書に書いてある
産後1ヶ月からは普段の生活にって無理じゃね？
普段通り
洗濯して皿洗って掃除して風呂入れて
ってやって沈んだんですけど……
確かに赤子が寝てる時は時間がある。
一緒に横になったりもしてる。
で、時間があるのに
出来ない。出来ない。
部屋が汚い。片付けられない。
旦那が帰ったらなんて言われるんだろう。
だって時間はある。確かにある。
なのに動けない。出来ない。
孤独すぎる。
小学生ふたりいるけど
大人が居てくれる安心感には程遠い。
泣いて泣いて泣いて気付いた。
ダミーだ。
あたしがあたしに厳しいんだ。
ミルクでイイじゃんとか言いながらも
母乳に人一倍こだわってるのはあたしだ。
部屋が汚いと旦那に怒られるとか
確かにそうだけど
そーじゃなくて
あたしが出来ない嫁と思われたくないのだ。
自分が、不甲斐ない自分を許せないのだ。
時間があるのになんで出来ないの？
周りのお母さんはやれてるのに
って。
動けなくて、泣きながらこのままで放置した。
いや、少し横に寄せた（笑）微々たる抵抗
ふと、赤子に対して怖い思考が浮かぶ。
余裕がなくなってる証拠。
怖くて書き出すのもためらうが、ノートに書いた。
見たくない私の残忍な思考
赤子は可愛いのに
なんで出てくるのか……
感じ切りたい自分
打ち消そうとさらにフォーカスして膨らむ。
はぁーあー
そんなんもわたし。
出来なくても愛される。
ただ、生きていればOK。
頑張ってる頑張ってる。
よくやってるわ、わたし。
とりあえず、こーゆー事を周りに言えるようになった。
出せるようにはなった。
両家のお母さん、旦那にヘルプを出した。
今回はヘルプを出せたじゃないか！！
それでいい。
まとまらないが、よい。