楽しかった２日間

一昨年の朝から昨日の11時まで、和歌山と離れ離れになっている我が子とやっと会うことができたよ

昨日は姉の姪っ子と父とみんなで船橋のアンデルセン公園に行ってきて、今日はお弁当持ってポートタワーに行ってきたよ

本当に２日間でたぁ～くさんの色々な出来事や会話、思い出ができて楽しくて、我が子が可愛い過ぎてやばかった

細かいその沢山の思い出は、疲れてフラフラなので、また明日書こうと…

でもたった２日間でもあんなに賑やかにすごしたら、帰ってしまって急に恐いくらいの1人暮らしの部屋で正直悲しみが込み上げてくる。けど、涙は出ない

それに、子供達の方が小さな身体と心で現実を受け入れ、毎日を頑張って歩んでいる。そこをちゃんと考えると大人の事情で申し訳なさ過ぎるし、だからこそ私も強い大人になり本当の優しさで遠くからでも見守ってあげなければ

とにかくはまず明日、きちんと起きて引きこもりはしないようにしなくては

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明日はいよいよ会えるよ〜

明日はいよいよ別々になってる我が子に会えるよん

ドキドキ嬉しくて今日は余計に興奮状態。眠れないよ～～

約1年ぶりの再開。やっと待ちに待った年に1度か２度の子供に会えるイベントだよ

どんな風に見た目も中身も成長したか楽しみだな

きっと可愛い過ぎて抱っこにチューやベタベタにいじくりまわしそうな私

でも上はもう3年生の男の子だし、さすがにチューは逃げられるかな……

お風呂も断られたら悲しいけど、成長してるしるしだし仕方ないか

明日は朝来たらホットケーキ作ってあげて、姪っ子やお父さんとみんなで船橋のアンデルセン公園ってとこに行く予定。

いっぱい遊んであげて、写真いっぱい撮ろうっと

手料理を作ってあげるのも一緒にお風呂も寝るのも楽しみ

昨日の晩も眠れなくてダーリンに少し当たってしまった。いつもいつもゴメンなさい

眠れなくてダーリンの家のリビングでゲームをしようか、帰ろうか考えてとらお父さんが起きてきて、色々アドバイスくれてなだめてくれて、本当いい人。おかげで気が落ち着き寝れました。本当にありがたいし、頭上がりません。

なのに今日は夜までずっと寝込んでしまい、人の家にいるのに協調性ゼロ。ご飯も作ってあげられなくゴメンなさい

この前、改めてネットで私の病名を調べてみたら、こんなにめ当たるのというくらい症状が同じで、驚いた。ある意味、私みたく悩んでいる人がきちんと証明されているのだと安心した。

同じ境界性人格障害である有名人がマリリンモンローやダイアナ妃やウィノナライダー、太宰治などetc…

この病気はうつ病や統合失調症などより自殺率が高いらしい。でも私は発病して約20年。長い間頑張ってきたから自殺願望までの高い山の症状は乗り越えた。そして何より離れてしまっていても我が子がいるから。それからダーリンを愛してるし、大切な人にまだまだしてあげたいことが沢山あるから。

大量服薬ももう絶対しない。訳なんてなくもう心に誓った。

人に比べても障害があり私は中身も外見も劣ってる。でも私は私で、上手く障害と付き合いながらそれなりの自分で生きていく。私の生きる道は不安で大変で周りからみたら孤独だけど、悩んで生きていくのはもったいないから、いい加減で開き直り楽天家にならなきゃ

母は頑固で難しいけど、今日電話で話したら境界性人格障害の本をよんでくれたみたい。私を少なからず理解しようとしている。前ではありえなかった… だからやっぱり確執があってもやはり親は親で私はを愛してくれてると受け入れられるように努力を私もしなくては。

今の大きな症状は過食とイライラ感。何か方法を考えて、治していかなければな

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悲しみの感情

昨日はダーリンの家でご飯食べに行く予定だった。いつもダーリンのお父さんにはご馳走してもらってるし、私は前日に作った昆布の煮物がとても美味しく作れたし、持って行く予定だった。

でも、起きれなかった。ダーリンが何回も電話くれたし、ギリギリまで私待っていてくれたのに行けなかった

それで夜謝りの電話したのに、ダーリンは私責めなかった。いつもご飯作ったりしてるから一週間に一度ぐらいは疲れて寝てしまうと……

約束守れないこんな私に優しいことばをくれる。私をきちんと受け止めてくれる。母にもいつも呆れかえられて怒られるのに、たまに厳しいと思うダーリンは本当に私を考え想ってくれる人。ダーリンとは、色々事情重なり結婚正式にできない付き合いだけど、この年でやっと私は子供以外で本当に大切な人に出会えて良かった

今日も本当は病院と区役所に行かなければいけなかった… でも自分に負けてやはり行けなかった

明日はダーリンが一緒に行ってくれるということで、プレッシャーだけどありがたいし、頑張って起きて支度して行かなければヤバい。

今日の夜中は過食しないようにがんばなきゃ

昨日の晩もとてつもない量を食べ、吐き、食べ吐きの繰り返し、でも最後にはかなり満腹気持ち悪いくらい胃にため、よくわからな状況になりふて寝

助けて～誰か助けて～いつになったら光の差し込む方へ私は歩いて行けるのか。

私、本格的に発病してもう3年だよ。千葉に帰ってきても今年の秋で3年……

子供達は私が居なくても、すくすく強く育ち、私の人生の時計は止まったまま。

境界性人格障害、約100人に1人だと。おそらくその症状が強いか弱いか程度の問題なんだろうけど、このご時世まだ多くの人か知らない病名。もう少し、分かって話し聞いてくれる人が欲しい。カウンセリングは高すぎるし、どうにかこの福祉制度して欲しいって。マジで