2003年6月18日
今日は体が辛い
副作用がキツすぎる
こんな辛いこと続けるなら
ハッキリ言って
治療なんかしたくない
でも
そういう訳にもいかない
たまに弱気になる自分と
強くいられる自分
どっちがホントの自分だ？
それよりも
おれは強い人間だったか？
クミ（妹）が死んでから
家族がいなくなって
おれは確実に弱くなった
クミを守るために
生きてきた
守るものも無くなって
生きる意味も分からなくなった
１人で生きるなら
死んだ方がいい
そんなこと考えてた
たった１人の肉親が
たった１人の妹が
おれの前からいなくなった
それでもおれは
生きていかなきゃいけない
なんでだ？
なぜ生きなきゃいけない
そもそも
この歳でガンになんかなって
将来はあるのか？
治る保証はあるのか？
生きれるのか？
生きれないと分かってるなら
今のこの辛い治療はなんだ？
何の意味がある？
そう。
こんな悲観的になる自分がいる
こうやって日記を付けてると
自分の性格がよく分かる
いつも強がってるんだな
ほんとは弱いくせに
でもこれから
もっともっと治療が辛くなって
それでも強がれるだろうか
○○（私）の前で
笑っていれるだろうか
何よりそれが心配
おれから笑顔が消えたとき
もしかすると○○はいなくなるかも
どうだろう
でも
それが○○の為ならそれでいい
おれが治療で荒れたりして
○○に無様な姿をさらすなら
今すぐ別れた方が良いのかな
こんなこと言ったら
怒るだろうなぁ、○○は。
○○は絶対に
おれの傍から離れない
それが分かるから余計に
どうしたら良いか分からなくなる
辛い治療で治るならいいけど
もしもの時
○○はどうしたら良い？
辛い思いするのは○○なのに
クミが死んだ時
おれも死のうと思った
○○も同じ思いするのか？
そんな思いさせて良いのか？
どうする
どうしたら良い
○○、君はどうしたい？
君の答えに
おれは身を委ねたいと思う
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抗がん剤の副作用が
少しずつ辛くなり
彼は様々な葛藤があったようです。
わたしの知らないところで…
彼は一度たりとも
わたしの前で弱気な姿を
見せることはありませんでした。
最後まで。。
笑顔でいることが
どれだけ辛かったか…
それを思うと今でも
胸が締め付けられる想いがします。
もっと弱気になってほしかった。
わたしの前で
そんなに強がってほしくなかった。
でも、わたしに
心配かけまいと必死で
思いやってくれました。
それが彼の
優しさと強さだったのだと思います。
今回はこの辺で。。
宜しければﾎﾟﾁっと
お願いいたします(^-^)
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