なんか写真消せなくて2枚貼っちゃった。
意味わからんので放置←
退院後初のご飯は、サイゼリヤでペンネとキャロットラペ食べました。残したりしてませんよ
あと、帰りにソフトクリーム
これもおいしかったー欲張りだから、ミックスにした！
これは夕飯の生姜焼きです。
おかわりしてるので、ご飯の量にとやかく言わないでくださいね〜
メロンパンも食べられました（これは朝に）
おやつに、もっちゅりんたべたり。
きなこ、うまあー！もちだ！これは美味しい！！
アイスきな粉事件。
かけすぎた…余分な分は牛乳に溶かして飲みました〜
で、今日の朝はご飯食べようと思ったら
クマに、「食事量少なくなってきてるから、気をつけなね」と言われました。
え？？確かにおにぎりはちいさめかもしれないけど、他にもゆで卵、バナナヨーグルト、お味噌汁にフルーツにサラダもたべるつもりなのに、急に何？と思っちゃった🙂
沢山食べてる時は、にこにこして、いいね〜っていうのに、ちょっとクマの目から見て少ないとすぐお説教になり、ちょっと休みたいって思っちゃって
そこからもうガタガタって、昼も今の体型に急に嫌気がさして、ご飯食べたくなくて本当に辛くなって泣いてしまいました。
病院で、自分なりに必死で食べて体重増やして出てきたのに、ここではさらに、
食べる分にはどんどんたべろーだけど
少し少ないと、少ない。とか、入院になる。とか、いわれてしまうのが、とてもしんどくなってしまった。
少しくらい休ませろって、思ってしまった…、
クマも、もう入院してほしくなくて心配から言ってくれてるって、わかってるんだけど…なんか、もやもやしちゃいました。
結局、お昼のそうめんはちゃんと食べたし、おやつもちゃんとしたんだけど
私、まだ治ってないんだなって悲しくなりました。
太りたくない。そう思ってる自分がいる。
こう言う時ってどうしたらいいんだろう。
ゲームとかもしたくなくても、しないとせっかく買ってくれたのに悪いって思って無理やりしてる感じ…したい時にしてるんじゃなくて、しないと悪いしって思ってしてる…
自分がいる。
食事だって、ほんとはまだほんのり怖くても、罪悪感あっても、正面からそれを受け入れまいって食べてるのに、もっと食えの言い方をされたり注意されると
もう本当にうるさいっておもう。
もう私は本当に沢山食べてきた。退院できたのは、誰かが何かをしてくれたからじゃない。
そりゃ、上げ膳据え膳、作ってくれた調理員さん。ありがたい。だけど、出されて食べてをしてきたのは、自分自身だ。
クマが祈ったわけでもない。先生があーんってしてくれたわけでもない。
本当は回復に半年はかかるって言われてたものを、2ヶ月も早く帰ってきたのは私の努力が実ったからなはず。
。。。。
ご飯を食べたら落ち着くんだけど、食べる前に、いちいちそういう事件があって
今日は帰ってきて初めての大荒れでした😥
まだ病院にいた方が良かったのかな…とか、しんどいな。とか、自分から逃げるように
あれだけ嫌だった病院に、無理にでも食べなさい！って言われてる方が
太ったことを誰かのせいにできるから、楽だって感じたんだと思う。
今の体型でいることが、自分で選んで、自分でなったことってなると、痩せ症の私はやはり少し罪悪感を感じてしまうんです。
めんどくさい病気です。
でも、ご飯はちゃんと食べてるし。
自分なりにやることやって、大人しく過ごしてるつもりです。
今のところは、こんな感じでした！