はにょ～ん
もっちゃもっちゃ
ぷにょぉぉ～ん(笑)
ゆるぅい響きの音や文字って、
見たり言ったりするだけで
癒しの効果があるそうです。
飼ってるモルモットや ぬいぐるみに
このような効果音を付けて 遊んでいたのですが、
そのうち何にでも付けたくなってきて、
さらには突如 口に出しちゃう勢い(笑)
夫には半分バカにされながら笑われていましたがf(^ー^;
いやいや、ホントはきっと
私の心理的には笑えなかったんだろうな。
癒しが全然 追い付かなくて必死だったのかも(笑)
「自然」「バラエティー（笑い）」「ユルいもの」
を、今まで以上に愛するようになった１年でした。
初めて見た朝ドラ。
「花子とアン」にどはまり(笑)
甲府や東京のゆかりの地にも行ってきました。
なんだか、花アンには
めっちゃ元気をもらいました♪
昨日も、花アンダイジェストやってて、
全部見ちゃった( ´艸｀)
これは何度でも見れる作品だわ～！
振り返ってみると、
改めて夫への「ヤバイ」が
たくさん・・・・・・・・・。
今 私は あの世界から 抜け出た感覚はあります。
まぁ、親で若干 延長戦みたいな部分も否めませんが(笑)
違いは明白です。
夫のことは 信じようと思っていましたが、
私がパートナーだと 「甘え」が止まらないようで、
この関係は相手にとっても自分にとっても
良くないなと思いました。
私はそもそも、「離婚」という頭がなく
努力して歩み寄るものだと思っていたし、
こちらの「本気でぶつかる気持ち」は
いつか通じると信じていました。
やっぱり、それでも、
私の中で 幕をおろさせたのは、
時間が経ってからも
夫自身が 盗もうとした行為を肯定し、
それを咎める対象を 否定することです。
カウンセラーの先生が仰る通り、
自分からは 離婚 を
ハッキリ言い出せなかったので
夫から言ってもらって
良かったと思っています。
カウンセリングを出来る限り
活用させていただきまして(о´∀`о)
北海道移住の話が出る前から、
自分のタイミングを見つけて
心の飛躍の為に
自分の人生の為に 自立は
必ず しよう！と 比較的すぐに思いました。
そもそも、親との不毛な関係が嫌で
家を出たのに、
夫とは それ（以上の事も）を繰り返している。
この状態が相手次第で続くなんて、
家を出てから今までの
自分の努力は何だったのかと
振り出しに戻ったような
空虚な感覚になったからです。
本当はどのような場所に
身を置きたいのか、
私にとっては心の状態への、
また、周囲の人間関係への理想や
憧れがあり、
それはきっと、叶えるのに
そんなに無茶な理想でもないと
思っています。
暴力的な精神の場所から、
また不安定なものに自分が
振り回される状態から
ただ 離れたいのです。
それは、物理的に離れることや、
自分を変えること、でもあります。
子どもの頃からの夢は、
○○の職業に就きたい！とか、よりも
一番強い気持ちが、
暴力から逃げたい！
平和な気持ちで暮らしたい！だったなと。
心の底にコールタールが溜まったような
ドロドロした重い気持ちは
環境によって 浄化されることも
二十歳の時に 知りました。
その後、フラッシュバックに
見舞われるなど 色々ありましたが。
今は また、全然違う場所に
自分（心）がいると 思っています。
ここからかもしれないな と(笑)
自分を諦めたくない気持ちが出てきました。
あと、出来る努力はしてきたはずだし、
それで夫に 不要・無理と言われたので
むしろ、やりきった感でちゃって(笑)
自分にお疲れ様でした！って
思っちゃった～(≧▽≦)
私の良い？ところは、
ドーンと落ちてたら、その分案外早く
バウ～～ン↑↑↑と上がっていく所です。
這い上がり精神だけは
哀しいかな、なかなかのモノです
:*:・(￣∀￣)・:*:
そうなるように、必死です(笑)
本読みまくり ネットにお世話になりまくり
カウンセリング集中的に受けまくり。
あらゆる手段で処理しまくるのです。
それが出来る環境であることは
非常にありがたかったです。
短期間で治る 高熱のような。
一時に とにかく悩んで悩んで
悩んで悩んで、 病んで(笑)
病んで 。悩んで 。悩んで。
そう思うには その時の環境は
とても大きく関係してきますが(＞_＜)
不幸中の幸い？？
悩みは尽きないはずなのに、
自分はどこか運が良いと思っている
根拠の無い自信をたまに持つ馬鹿者です(笑)
どうにかなるとか、
多分 生きていける とか
10代の頃、
最悪 ホームレス …を想定の範囲内に
置いたことがあったりしたからかしら…
(;A´▽｀A
イメージは現実になりかねないので、
もっと本来は幸せのイメージ、
成功のイメージを持ち続けるのが良いですね(*´∀｀)
まぁ、やる気があればなんとかなる！
と、思う反面、
気力だけでは
なんとかならない事も
世の中にはたくさんありますよね。
また、根本のエネルギーが
枯渇に近い状態がちょっと続いてしまいました。
今回 ちゃんと距離を置いて考え
心をニュートラルに戻して
改めて自分の身を感じることが出来て良かったです☆
想定外の夫から学んだことは多く
感謝しています。
体調的には 感謝できるほど
余裕はありませんでしたが、
夫と出会って、精神的にはさらに、
成長できたかなと思います。
結婚よりも、離婚の決意をした今回は
人生で一番 精神的に
大きな変化の年になったかもしれません。
渦に巻き込まれている時には
なかなか思えないことですが、
一呼吸ついた時には
「全て」に
「感謝」を。。。
今年も１年 無事 生かしてもらえました。
生かされている限り 生きようと思います。
ありがとうございました。
それでは 皆様、
どうぞ良いお年をお迎え下さいませ。
（心を込めて）
～ごきげんよう～＼(^o^)／
