またですか？

タイトルの『またですか？』、

これは、自分に問いてます。

何が『また？』なのか。

・・・ダイエットです。

最近すっかり、食欲の秋なワタシ。

食欲の秋がやってくる前から、すでに食欲の○だったんだけど、

そういう都合の悪いことは、頭になく。

そんなこんなで、『また』ダイエットします。

もう、お腹がヤバイ。

パンツを買いにいったら、ウエストサイズが

「このサイズだったっけ？？」

ってサイズになっちゃったし・・・

何よりお腹のお肉の感触が・・・

原因はわかってます。

最近、秋の夜長にアルコールとおつまみを食べてたから、

間違いなく、それが原因です。

あ、最近だけじゃなく、ずっと前から『食べたいだけ食べる生活』してたのも

原因でした、ごめんなさい。

とにかく、ちょっとがんばってみます。

まとまった運動は、なかなか出来そうもないので、

ストレッチくらいはしようと心がけ、

あとは食事制限。

長い冬の間に、がんばってやせて、

春の薄着季節には、ちょっとスリム化してみせます！

覚えてろよ！　＞デブワタシ

キーワード

あいかわらず、小さなヘコミの原因が次々と襲ってきています。

もう原因物質とは、オサラバしたいので、

思いきって、長い間『当たり前』に自分の財産だと勘違いしていたモノや人とは、

関係を絶とうかとも思えるようになった。

ワタシなりの進歩・・・だといいけどね♪

そう考えられるようになったのは、

やっぱり楽しく過ごす時間を大切にしたいから。

【苦・汚・暗・嫌・辛】このキーワードが頭に浮かんだら、

これからは逃げることにします、ただひたすら。

逆に、

【楽・明・幸・笑・感動】のキーワードが頭に浮かぶようだったら、

何も恐れず、前に進んでみようと思う。

昔の幼かったころの自分のように、

どんな自分になりたいのか、具体的な理想があるわけじゃない。

理想があっても、理想どおりにはなれないだろうし。

でも、目標はなくとも、今を楽しめる自分でありたい。

ゆとり生活

少しずつだけど、いつもの【ゆとり】が出てきた感じ。

まだ小さなことで、落ちつかなくなりそうだけど、

楽しいことを受け入れる機能は、回復してきたみたい。

ネットとかで、いろいろと心のビタミンとなるものを探しても

なかなか回復しなかったから、大好きなDVD鑑賞をしてみたり、

お日様の光をたくさん浴びるようにしたり、

お洋服買いに出かけてみたり、

それでも足りなさそうだったから、

目から栄養（？）を取り入れるんじゃなくて、口・耳・鼻で取り入れてみようと、

久々に香水なんかつけてみたりして。

今回は、鼻から嗅ぐ心地よい香りが、一番の癒しになったみたい。

これから冬になったら、外に出かける機会が減って、

洗濯物は乾かなくなるし、どうしてもひきこもりがちになるだろうけど、

こうして試行錯誤しながらも、

楽しく生活したいな。

うーん・・・

なんというか、精神的に満たされません。

特に何かイヤなことがあったわけでもなく、

平凡な・・・どちらかというと、最近は楽しめる用事があったりして、

適度に多忙で楽しいはずなのに、何がどうしたのか満たされない。

毎日それなりに楽しく過ごしてるハズなのに、

ただ一日一日が過ぎていって、

振りかえると何も身にはなってないようで。

このまま１週間が過ぎ、

このまま１ヶ月、１年過ぎていくんだろうか。

流されて暮らしている、というよりは、

ここにとどまっている、という感じがしてしょうがない。

そんな焦りに近いものを感じつつ、

何かをしようという力が出ない。

なんなんだワタシ？

楽しいことをけっこうしてるような気がするけど、

アドレナリンも出ていない。

笑ってるけど、心からは笑ってないかも。

一生懸命、笑ってるのかも。

おもしろくないわけじゃなく、おもしろいんだけど、

おもいっきり笑えない。

『昔のように』っていう表現、あんまりスキじゃないけど。

昔のように、お腹がよじれるくらい笑いたい。

歳を重ねるごとに、人と会うのに緊張する。

初対面じゃなくても。

人と会話するのに緊張する。

つきあいが浅いから？

ここに書いたらまたスッキリした。

いっぱい楽しいこと、見つけよう。

いっぱい心から笑えそうなこと、見つけよう。

いっぱい笑い会える仲間、怖がらずに見つけよう。

イヤなこと、苦手なもの、目をつぶろう。

感動できるもの、心に響くもの、探してみよう。

ｽﾄｰｷﾝｸﾞｶｯﾌﾟﾙ

サークル仲間なおともだちＹちゃん。

そもそも友達っていう枠でよいのかどうかすら

わからなくなってしまってる存在チックなＹちゃん。

最近でこそ、テニスサークルに１年以上も参加してないので、

だんだんと接点も減ってきて被害もなくなってきたけど、

今回もまたストーカーまがいなことをしてくれた。

ワタシがまだサークルに通ってたころ、

彼氏（こいつもサークル仲間）を連れてしょっちゅう我が家に遊びに来ようとする。

何の連絡もなく、突然に。

突然はないでしょ、突然は。

突然こられるのは困る、と一度話しをしたけれど、

それでも彼女たちは２人で来たり、一人ずつきたりした。

本当に困るので、何度もそう伝えたら、

ちゃんとメールで連絡がきたものの、その連絡だって、

「今から行っていい？」

で、よくよく聞くともう近所にいたりする。

用を足しに夜一人で外出しようと車を出したら、

気づいたら二人が乗ってる車がワタシの車の後ろにいたことも。

『遊びに行ってよいか』とあんまりしつこいので、

この日なら・・・と家に招くけど、なかなか帰らない。

そういえば、いつだったか、電話が来た時の『来たい理由』。

「どこにも遊びに行くところがなくて、つまらない。」

ラブホにでも行ってろ！

こんなのもあったな。

「Ｙの誕生日だったんですけど、ちゃんと覚えてましたか？？

ケーキ買ったんですけど、食べるところないので、

そっち行ってもいいですか？？？」

ワタシ、Ｙちゃんからプレゼントなんてもらったこともないし、

メールでお祝いならしましたけど！

っていうか、ケーキなんて勝手に二人で食べてればいいでしょ！

当時、サークルに行く時、交代で車を出して一緒に行ったりしたけど、

いつだったか、サークルの帰りに実家に送ってもらったら、

あからさまな社交辞令でお茶でも・・・と誘ったのに、

しっかり実家にあがって、なかなか帰ろうとせず、

結局お茶からお酒になって、実家ではないけど、

うちに泊まっていったことも。

普通、実家は遠慮するでしょ？

もしお邪魔してもすぐ帰るでしょ？？

さらにヒドイことに、そうしてウチにとまったものの、

彼氏と約束でもあったのか、その日泊まったことが

彼氏が頭にきているらしく、ワタシが無理やり泊めたことになっている。

なんだそれ？？？

彼氏が怒っているとき、ワタシのせいにされたことは、

もっとたくさんあるはずだ。

だって、身に覚えないことで数回ソヤツから言われてるもの。

ほかにも、本当に思い出すとメチャクチャムカついてくる。

で、話がだいぶそれたけど。

久々にこのストーカーカップルからストーキングされたかも。

このＹちゃん、サークル仲間の別な子から連絡きたり、

mixiにコメント入ってたりすると、私の携帯にメールがきて、

「こんど遊びに行ってもよい？」とメールが入る。

今回も「日曜日会える？」とメールが入ったのだけど、

昨日の朝、体調が悪くて病院に行ってきたので、

その旨を伝えて断った。

動悸がして血圧等を測ってみたら、脈拍１２０。

これに関してはまだ原因がハッキリしないので、

とりあえず薬をもらって、様子を見ることに。

それと、アレルギーのせいで、気管支が最近弱ってて、

息をするとヒューヒューすることがしょっちゅうだったので、

その薬と吸入ももらってきた。

でも、午前病院に行って、Yﾁｬﾝに断りのメールをいれ、

しばらーくしたら、だいぶおさまってきた。

で、夕方には脈もおちついた。

夜、夫に病院のことを話したら、

アレルギー、布団を乾燥機にかければ少し落ち着くかも・・・

ということになって、急遽、スーパーの駐車場に隣接する大型ランドリーへ。

オットと汗だくになりながら、洗濯まわしたり、

ついでに干してあった洗濯物なんかも乾燥機に入れたり、

作業、作業、作業・・・

気づいたら、夜の１０時。

ここのスーパーは、９時までだったから、

駐車場も一部の外灯のみ点いてて、静か。

でも、よーくみたら、知ってる車が２台外灯の下にいる。

しかもよーく見たら、知ってるような男女。

車に乗って、駐車場を出る間際に気づいたから、

声もかけなかったけど、あれはおそらくあの２人だと思う。

考えたら、ますます怖いぞ、あの２人。

あの２人は、１年くらい前から同棲をはじめたらしいけど、

ここのスーパーは、けっして近くないよね？

同じスーパーの別店舗が２人の住む愛の巣の近くにあるよね？？？

あーーーー、本当に本当に怖い・・・

誰？

子育てブログのほうに、アクセス解析をしかけておいたんだけど、

ずーーーっと放置すること数ヶ月。

これじゃ、意味がない！

と思い、過去２か月分くらいをチェックしてみたところ、

すごいのを発見(＠Д＠；

　　　　　『○さんと会いました』

（○にはイニシャルが入るんだけど、

このブログまで検索されたらイヤなので○にしてみた）

誰？

○さん？？？

・・・って、一瞬、考えてしまう(;°皿°)ｴｪ?

何でもイイけど、アクセス解析って、ﾄﾞｷﾄﾞｷする。

思い出しﾑｶﾂｷ→妄想ｼｱﾜｾ

ストレスが溜まっています。

家事をしながら、

あんなこと、こんなこと・・・

いっぱい思い出しては、『思い出しムカツキ』しています(-"-;A

　　　　　　　本当に、ワタシってば、暗い・・・

過去の出来事で楽しいこと、おもしろいことが出てこないので、

未来の楽しみなことを計画・想像すれば良いんだよね。

　　　　　　　わかっては、いるものの・・・

軽く流されつつ、

小さな笑い・ﾗｯｷｰを大きく広げるぞ！

つぶやき川柳

今日も愚痴です。

ご勘弁ください。

北海道の実兄夫婦が実家に泊まりに来ている。

彼らは、ここ数年は一年に一度、お盆の時期に来る。

兄夫婦は、転勤族でこの土地に住んだことがなく、

将来ここに住むかどうかもわからない。

（たぶん無いだろうな。）

だから両親がこの土地に住み、兄夫婦たちがこの土地にいない間は、

ワタシたち夫婦が両親をゆるーく見ていくつもり。

実際、代々続く墓もある。

そのことについては、兄夫婦と話あったことはなし。

実父も同じように転勤族だったので、

この土地に住んでいた祖父母の面倒は、

婿にいった弟や嫁にいった妹が間接的にこれまたゆるーく

見ていてくれた部分もあったのだろうな、と思う。

ワタシはほぼ毎日、実家に遊びに行って、

母の足として、車で買い物に行ったり、病院行ったり、

逆にムスメの用事を手伝ってもらったりしている。

父もまた、ムスメと遊ぶのが楽しみで毎日すごい早さで帰宅する。

（ちゃんと仕事してるの？大丈夫？）

さらに、夫も２週間に一度、父の晩酌（晩御飯）につきあいに来てくれて、

たまーに泊まることもある。

徒歩５分、家も近し。

（親離れできてないの・・・？）

ところがどうだろう。

消化しがたいストレスが溜まり、胃が痛いぞ。

お盆の時期、毎年、義姉に気を使ってきたワタシ。

最初の頃は、義姉には嫁という立場が理解できてなくて、

イヤな思いもさせてたと思う。

そう思って反省→実行を繰り返し、

毎年改善を重ねて義姉をたててきたつもりのワタシ。

家の物を使いたい時、ややわざとらしめに両親に、

　『○○貸してね』

　『○○借りまーす』

家に入るときは、

　『おじゃましまーす』（←これは当たり前かな？）

と言ってたら、

　『どうぞー』

と両親が言わないのに返事する義姉。

親は、こういうワタシの小言を疎ましく感じ、

　『そんなに仰々しいと不自然』

　『だからいらないストレス抱えるんだ』

と言う。

そう。言わなきゃいいんだよね、わかってる。

自然にしてれば良いのにね。

ワタシが言うから、そういう態度に合わせるようになったのかもしれないし。

でも、なんだかね。

ね

ね・・・

ねっ！！

　ふるさとよ　近いようで遠く感じる　お盆期間

ワタシは、たしかに家を出た身分だけど、

一年に一度、たった４、５日来て、その態度は何なの？

自分は家の人、ワタシは客扱い、

なんじゃそりゃ？

ワタシも逆に、一年に一度、たった４、５日なら

我慢すれば良いと思ってニコニコしてるけど、

５年１０年２０年先が思いやられるじゃないのさっ！

　お兄ちゃん　昔と関係　変わったね

　義姉よ　ワタシのふるさと　とらないで

来年までモンモンと悩むのはイヤなので、

兄夫婦が滞在中にどうにかするぞー！

喜怒哀楽

喜怒哀楽いろいろあっての人生なんだろうけど、

喜・楽のあとに怒・哀がくると、ヘコむよね。

そしてそんなパターンが立て続けにおきたりすると、

もう次には期待しない、出来ない。

そうして、歳を重ねてきたものだから、

気づいたらたくさん持ってた夢や希望のストックがいつの間にか

ほとんど無くなってたような気がする。

そんなもんだから、

小さなヘコミにも上手に対処できなくなってしまったワタシ＠２９歳と半年。

これからの人生大丈夫？　　＞ワタシ

本当の意味で癒されたい、

何の気兼ねなく心から笑いたい、

楽しく生きたい。

自分では、けっこう明るい性格だと思ってたんだけど、

最近、このブログを通じて、根暗なほうなんだな～と気づいたワタシ。

（今頃かよっ！）

ごめんなさい・・・

愛犬サクラ

アテンションプリーズ　　暗く長い文章です。

実家の老犬ヨーキー、サクラが昨日、天国に旅立ちました。

平成元年４月生まれ、１８年もワタシを癒してくれたサクラ。

もう、昨日から涙が止まりません。

高齢だったので、ここ何年もジャンプする姿も駆け巡る姿も見れず、

ただただおとなしく座ったり寝てばっかりだったけど、

それでも最後までワタシにとっては、大きな存在だったサクラ。

親犬モモが我が家に来て、数年後、我が家で生まれ育った、

世間というものを全く知らなかったサクラ。

ワガママでヤキモチやき、そのくせ気は弱い、

本当の箱入りムスメ、ならぬ箱入りお嬢犬でした。

それでも、

感情豊かで、わかっていたのかどうか不明だけど、

ワタシや家族の気持ちの支えになってくれたり、

本当に家族ひとりひとりの縁の下の力持ち的存在でした。

ここしばらく、日々弱っていくサクラを見ては、

悲しい現実を受け止められず目を背けていたけど、

もう動かない、冷たく横たわっているサクラを見たら、

涙が止まらない。

数年前からサクラに一生懸命語りかけてた言葉、

『ずっと一緒だからね、がんばろうね。』

本当にずっとずっと助けてもらってきたから。

だから何気に語りかけてきた言葉。

最近しばらく、忙しくて、なかなか相手もしてあげられず、

寂しかったと思う。

ずっと一緒って言ったのにね。

ごめんね。

でも、もしかしたら、ワタシが心配だったのかも、

と思って、

『ワタシはもう大丈夫だよ。

今までありがとう。もう心配いらないよ。

ひとりでがんばるから。

本当に本当にありがとう。』

そう語りかけたら、ますます弱っていったような感じがする。

そして、昨日、天国に行ってしまった。

『モモと仲良くするんだよ。

ワタシもいつの日か、そっちに行くだろうけど、

それまでめいっぱいガンバルからね。

モモやサクラに力になってもらった分、

必ず、一生懸命がんばるからね。

本当にありがとう。

ぜったいにぜったいに忘れない。』