魔の2週間

がんを告知されてからの2週間が1番キツイのだそう。



画像はお借りしました。
ある先生のお話しです。

私は今魔の2週間の真っ只中。
人生、こんなに辛いことがあるのかと、、、
毎日毎日不安が襲ってきて
ご飯の味も感じない、寝ているのか起きているのか分からない毎日。
突然涙が止まらなくなって。

背中や腰が痛むと骨に転移してるから？
と考えこむ。
これからどうなるのかただただ不安

考えこんだらダメだ！
という気持ちを今は捨てて魔の2週間中
みんな同じなんだ。
と言い聞かせています。

このブログだけは弱い自分をさらけ出せる特別な場所


子供たちとクリスマスツリーを出しました❤︎

主治医の異動

約3年診てくれていた耳鼻科の主治医の先生が別の病院に異動になりました。
だから、癌の告知は違う先生。

これからも主治医の先生が診ていきたいということなのでそちらの病院に移動という形でもいいですか？
内分泌内科だけそのままうちで。

ということは2つの病院を通院しろってこと？
無理でしょ…
癌になった以上、どんな体調になるか未知の世界だし内分泌内科と同じ大学病院で診てもらいたいとお願いしました。

ただ信頼していた耳鼻科の先生がいなくなって今の先生では不安。←先生ごめんなさい。
質問しても曖昧な返事が多いので甲状腺についてあまり知識がなさそう。

思いきって
内分泌外科に移動したいとお願いしました。
結果はOK

ただいい顔はしなかったですよね。

でも私の通ってる大学病院は甲状腺は内分泌外科。

なぜ私が耳鼻科に通っていたのかというと
初めに個人病院の耳鼻科で甲状腺腫瘍を発見されてそのまま紹介されたから。
しかも主治医となった先生がめちゃくちゃいい先生で、とにかく優しくて話を最後までしっかり聞いてくれて、診察室に入るときは必ず身体をドア側に向けて待っていてくれて。
帰りもドア側にくるりとイスをまわして診察室を出るまで見送ってくれる。

こんな先生がいますか照れ？

内分泌内科の先生にも本来なら内分泌外科が担当ですけど…と言われたけどそのまま耳鼻科に通い続けました。

本当に本当にいい先生でした。
最後にお礼を言えなかったのが心残り。

またどこかでお会いできたらいいな^_^

夢？

私は夢を見てるの？
それくらいまだ現状を理解できていません。
案の定夜も眠れませんでした💦
寝たと思ったらハッ！と目が覚めて
あっ、あたしガンなんだ…
と、頭の中こればっかり。

ただでさえネガティブなのに
今はスーパーネガティブ状態

昨夜はとことん泣きたくて1人で寝せてくれと頼んで寝たはいいものの、涙がでてこない。
旦那がきてくれて色々話したらようやく涙がポロリ

考えることは前向きなことより
後悔ばかり。
あのときこうしておけば良かった
子供に八つ当たりしなきゃ良かった
あのときのがバチがあたったのかな
10年くらいガンを育ててたわけだから転移がないはずない
どうか転移していませんように。
と願ってみるものの、ほんとに神様はいるのかな？
とか
私の家系はがん患者誰1人いないんだけど
なんで私がなるの？
ガンって遺伝やないの？

子供といるときやることがたくさんあるから気が紛れる。それでも途中何度かあっ、ガンなんだ私。と落とされるけど
でもやっぱり無理して平然を装っている
疲れる
かといって1人になってもグルグル考えてるわけで。

まだまだコントロール法を見つけられない

義父ががんを告知されたとき
すっごく落ち込む義父に
気持ちを強くもて
気の持ちようよ
病は気から
大丈夫治るって
という言葉をたくさんかけられていた
辛かったろうな
今なら分かる。

気持ちを強くもとうもとうと思っているのにできない。前向きになろうと無理してみるけど心が折れちゃってて今すぐには無理。


グダグタな文章
お許しくださいえーん