恥

恥

っていう感覚ってとても苦しいよね。


屈辱、しかり。

苦しくて苦しくて、うえーってなるんだよね。


そう、私も、今の自分が嫌すぎて、理想の自分を追うことを安定剤にしていると思う。

ほんとに。
さすが、なんと的を得た表現！！


わたしも、今の時間を犠牲にすることで未来にばかり目を向けて生きている。

今 についてはもう、諦めてるって感じ。

自分に、今に、
今の自分に舵をとらせるのがこんなに難しいとはね。

ただ私たちは、今の自分に主点がないことに気がついているから、それは救いだと思う。


自分が何かから抜け出せないときに、一番に致命的なのはそのことに気づいていないときだと思うから。



何かから離れるときには、その何かに溺れる必要がある。

例えばブッダが無を説くけど
それって多分とてもとても考えに考えて、あまりにいろいろ認識して
そこから抜け出した無だと思うんだよね。

はじめから何も考えてない人の"考えない"とは全然別物だと思うんだ。


私にとっては人の目を気にしすぎて頑張りすぎないことが
マリアちゃんにとっては自分にも友達にも心から安心できることが
昔は自然にできたのに出来なくなってしまったけど


たぶんそのことを認識してる私たちは、もう、そこにむけて歩んでる。



たどり着いたときには、昔に出来ていたときよりも発見が多く、濃密で美しい景色だと思う。




私は他の何かに価値を見つけ出せた訳じゃないと思う。
ただ穴埋めに、これまた安定剤として一時的に自分の支えにしてるんだ。

まだ、価値をおいてしまってる。しっかり溺れちゃってる。しっかりコンプレックス。
だから、とっても苦しいの。
まだまだ、放れられそうにないなあ。





自分が誰の友達でもない、っていう感じ、、、じゃない？
誰かのことを一番に想う余裕がない
とも言い換えられないかなあ、

それぐらい、今は自分を見つめる時期っていうか。

じっさい、とてもよく自分の深い部分の感情や思考と向き合ってるように見えるけどな。


スパイラルじゃないかもよ。

上りの螺旋階段かもよ。



まあ、言葉が違うだけかもしれないけどね、、


頭では分かってるけど、行動に移せないってよーくわかる！

わたしなんかそんなんばっかり。
でも不思議と心から納得して行動できるときってやってくるよね。

時間はたくさんあるんだから、
まりあちゃんは今目の前に広がってることを、確かめたいことを、精一杯やりとげて。


では、また！！
忙しいんだからもう、返さないで良いからね！

応援してます。



Android携帯からの投稿

迷える子羊

私は今の自分にとても自信がない

1年前はすごく自分に価値がおけたし、自分自身を心から愛してた
私はこれでいいんだと、認めることができた

だから私を生んでくれた親に心から感謝を伝えられたし
友達のことを信じることができた
友達の良いところを心から認めて、祝福することができた

涙か出るほど幸せだった


そこから次の試練が始まって
それまで自分を保つためになくてはならなかったものを手放していった
隠しても仕方ないから言ってしまうと痩せのことだけど。

でもそれが本当に辛くて
耐えがたい苦痛で
自分の外見にすっかり自信がなくなってしまった

そのとき私は、せっかく育った感謝の気持ちや友達に対する愛情、つまり内面だけは損なわずにいたいと思った

外の自信がなくなってしまうと

その失った分の自信を何かで補おうとして
誰かに必要とされる自分であろうとした

目に見える状態で自分の価値を確認したかった


だから私はバイトでの自分に価値をおき始めた
バイトでの自分の存在を大きくしようと躍起になっていた
自分の存在をはかるために、人と自分を比べるようになった。


そしてそこで間違いをおかした

さっき、自分の内面だけは自分でも認められるような綺麗な状態であるべきだみたいなことを思ったと書いたんだけど

誰かの特別になりたいという欲望が出てきた時点で
人と自分を比べるようになった時点で

そのとき既に内面の暖かさは壊れてしまっていた。

常に人の欠点を探し、自分がどの部分で勝っていて、どうすればあの人を越えられるかみたいなことを考えてしまっていたと思う。
なんていやなやつ。

でもそれを認められずに
綺麗な内面だって思いたくて、
わざと綺麗な言葉を出すようにしたり、
あたかも綺麗な感情を感じているかのように振る舞ったりしていた。


ある時私は他人のことを憐れんだ。可哀想だと思って、行動を起こした、

でもそれが仇になってその人との関係はぎくしゃくしてしまうようになった

憐れむということはやさしいようにみえて
実はとても攻撃しているし、見下した姿勢なんだと気がついた。

すごく恐ろしかった。
外見に自信を失っただけで、内面がひねくれてしまったんだから

そこからもうほんとに、自分のことしんようできないし、主導権なんて自分にはなくて

外見も内面も醜い自分がこれ以上嫌われないように、
汚くなった内面見透かされないように

必死で他人や世間に主点を置いて走ってきた

でも間違ってたよ
そんなことしても全然ダメだった

本当にまりあちゃんの言う通り、
友達が欲しい
誰かの一番でありたい
私の場合は目に見える価値が欲しい
ていう欲望がある限り
それは手に入らないんだと思う。


人に好かれるように生きると、何が正しいのかわからなくなっちゃう。
ある人の前では絶対弱音をはかない人でいて
ある人の前では思っていることをはっきりと言う人でいる

なにが正しいんだろう？？
周りの人それぞれの正しさに振り回されて自分がなくなってしまう。

じゃあどうすれば良いんだろう？

本当に思うのは、誰かの正しさと自分の正しさを混ぜないこと。
つまり主導権を自分に置くこと。

でも今まで他人の正しさが自分の正しさだった私にとって、自分の正しさってなくて。

今までの苦しさのなかで見つけてきた信念のひとつに

主観の中に正しさはない
客観のなかにのみ正しさはある

っていうブッダの言葉があって



つまり自分の主観=利己的な感情や欲望
は、自分の行動を正しく決定するのに参考にならない
てことだと思うんだけど

この言葉を見つけてから、私は何かを決めるときに客観を使うようになったんだ。

いまの自分の心は欲でまみれてて、とても気まぐれだから、何かを決めるのに的さないと気付いてて
だから、『主導権は他人任せになっている』状態だった。

でも気づいたんだよね。
私の客観だと信じて疑わなかった、他人の目線も、その他人にとっての主観なんだって。

だから、どの人間の目から見るわたしも本当の意味での客観ではないんだなって。

だから他人の目に写る自分に正しさを求めることはできないんだなって。

そう思ったら、あまり人の目に写る自分は問題じゃないなって思ったんだよね。

だから自分でも他人でもない目で自分を客観視する視点を育てていくことが課題のひとつだと思う。

イメージでは、空から、自分の真上から、自分を見るような感じ、、、

具体的には、事実だけをピックアップしてそこからなすべきこと、必要なことを見極めていく、みたいな方法じゃないかな。今のところの意見だけど。





人とうまく話せないのは
どこか自分に隠したい部分があるからで
だからそこに触れないようにとか思って話してるとなかなか話すことなくて、、、
っていうのが私のパターン


本当に話したいのは、自分が隠したいと思ってるそれについてだと思う。


その隠したい、私は恥だと思ってるような部分で悩む自分を肯定出来たときに、人と真っ正面から向き合える気がする。


そのときまで、苦しみにどっぷり浸かって味わうことが、すなわち生きるということだと言えると思う

これは人の言葉だけど、
なにかから離れるには
そこにどっぷり浸からないといけないんだって

私の場合は良く見られたいみたいな欲望との葛藤と言えるけど
そこから離れるためには
しっかりその葛藤と向き合って
顔を背けずに自分を見て
おおいに悩む
その時間を生きる

それで良いんだと思う。



昨日のことなんだけど


今の時点で自分が理想の自分でないことに、なんの問題があるだろう？

理想の自分に向かう道のりが、早ければ早いほどなにか良いのだろうか

何に急かされてその道のりを最短距離にしようと躍起になってるのだろうか

そんなことをふと思ったときに
びっくりするぐらい肩の力が抜けたような気がした

誰かに時間制限をされたわけしゃないんだから、
じっくりじっくり向かっていけばいいじゃない

今すぐ理想の自分になるひつようなんてないんだから。

長くなるから
このことはまた整理しよう、、、



なんだかとても複雑な問題で文章にするの大変だったな(>_<)


まりあちゃんの悩みに対するお手伝いは出来なかったけど
ちょっともう頭パンクするからここで止めとく笑

めっちゃ分かりにくい文章(T-T)
でも
この記事は私の頭の整理になったから、きっかけと気付きをくれたまりあちゃんには感謝してます、ありがとう！


とりあえず今日はおやすみ！

あー

クリスマスイルミネーションが眩しい季節ですね


まぶしいって

でもきれいだよね



調子悪い


早く抜け出したい



そんなこんなで
あがいてあがいて
一年たって


もう嫌だ



このどん底から
明日の早朝には仕事に行かなきゃいけない。

苦しいなあ


でも仕事がなかったらもっともっときっと酷いだろうなあ。

早く引っ越し～！

引っ越ししたら吉と出るかなあ
凶と出たら最悪だー



いやほんとにもうほんとにもう
やってられない


死にたーーー

い


とはあえて言わないけど


苦しすぎ


それでも仕事に行けるんだから
笑えるんだから


きっと前よりは強いし、いいんだと思う



なんかこの4ヶ月ぐらい
遠回りしちゃった気がする


長い目で見れば無駄にならないと思うけど



なんかほんとに

しんどいし自信ないし


まあこなしていくしかないや
息するしかないのさ

バイト

最近バイトしかしてない

でも充実してます。



うんー、全く書くことがない


ただ危なっかしいひとがたくさんいて
止めてあげたいけど
私がすることじゃない


ので言わない。


ほんとに狂ってんだよなー



かくゆう私も狂ってるけど。




独り暮らしすることにしました。

頑張ろう～

最近はたくさん気付きがあって
すごくすごく嬉しい


いろんなことが繋がっていくのが嬉しい



もっともっと


もっともっと気付いていきたい


目の前にあるのに
見えてない真理を
もっと見たい


だから生きようと思う。


ほんとに書くことないや

こい

恋人が、ほしいです。


寂しいもん。



まあ、いないんだよね。

狭い世界で生きちゃってるから仕方ないかなあ。



あと、独り暮らししたい(--;)

ほんとにいまの家嫌だ



どーにかならないかな


実際、独り暮らしお金かかるし
せっかく稼いだお金、
いまの家の不満のために使うの馬鹿馬鹿しいよね。


もっとポジティブな動機で使いたい。







人生に、時間が限られてるってこと

なんか実感してしまった。



もう戻れない世界があること。




もうやだなあ
ほんとまいってるな




どうにかならないかな


そろそろ何か、いいこと起こってくれないかな。