おもちさん🫶
おもちさんはおしゃれなお家関係のトップブロガーでいらっしゃいます✨
私はおしゃれではないお家に住んでいますが仲良くさせていただいています💦
接点はなさそうですよね？（うんうん）（そこ！首振りすぎ！）
おもちさんのとあるブログにコメントさせていただいたことがきっかけで仲良くなりました。
とあるブログとは、
今回リブログさせていただいたような、
『きょうだい児である』というブログです。
今日は珍しく真面目な文でネガティブですのでご注意ください
ただ、私のような境遇の方の、希望というか、自分だけじゃないんだなと思って欲しいというか。
そして自分自身の希望も見出したい、そんな気持ちで筆を取ります🖌️
＊ ＊ ＊
さぁ、何から話そう…
実はブログを始めてからずっと話したかったこと。
リアルでは言えないこと。
兄弟姉妹に重度障害者がいるということ。私はきょうだい児だということ。
きょうだい児とは何か皆さんご存知ですか？
兄弟姉妹に障害のある人がいる者のことです。
私はまだ20代の頃、エックスがまだTwitterの頃、きょうだい児アカウントを作っていました。
きょうだい児としての自分の悩みをつぶやくだけでしたが、やはり同じ悩みを抱えている人同士、フォロワーさんは増えていきました。
その中で、
『結婚したいけど、
妹に障害があるから結婚できるか不安』
と吐露していた方がいました。
その方は当時まだ女子高校生でした。
私も、思春期の頃毎日そう考えていました。
そもそも結婚なんて無理でしょ？付き合っている相手に兄弟姉妹の障害のことを話す？反応が怖い。
言えたとしても、自分の子供に障害は遺伝するのか？母親に聞きたいけど、母親にそんなこと聞けない。
聞けずにずっとずっと悩んでいた。
なんで私だけこんな環境なんだ？ひとりっこのほうがよかった。そうずっと思っていました。
ただ消えたい。
自分で命を断つ勇気はないから、なめくじのように、塩を振ったら消えるような、そんな風に、消えたい。
重い表現ですみません。今はその気持ちはなくなっていますのでご心配なさらずに( ◜◡◝ )
その高校生に、
私も同じ悩みを抱えていたこと
兄弟姉妹の障害は子供に全て遺伝するとは限らないこと
私の子供達も障害がなく育っていること
理解のあるパートナーに出会う日が来ること
をTwitter上でメッセージしました。
その高校生からは、モヤモヤしていたので、心が楽になりました、と言って下さり、私も救われました。
その方は、大学生となり、きょうだい児が悩みを話せるサロンを開設したようです。
悩みをプラスにできる、素敵な方でした。
なぜ過去形か。とある理由で、もうTwitterのきょうだい児アカウントは退会し、今はもうないのです。
なので、今どうされているかはわかりません。
そのアカウントを削除した理由は、きょうだい児と一括りにはできず、
障害のある兄弟姉妹を
ひどく憎んでいるか
かわいいと思っているか
その狭間で悩んでいるか
いろんな方がいて、
私はその狭間にいるタイプです。
正直、愛していると言うほどの感情は持てず、かといって見放すわけでもなく。
でもそういうつぶやきをすると、障害のある兄弟姉妹をかわいいと溺愛するきょうだい児から非難されるのです。
兄弟姉妹に障害があるなら、健常者であるあなたが養護、介護して当然、とか。冷酷な人間、とか。
障害者手帳の中でも最重度の障害なので、意思の疎通ができない私の兄弟姉妹（1人です）
同級生（特に男子）からは、なんども、なんども障害のことをからかわれました。
その度に、塩で溶けたくなりました。いなくなりたかった。
実家は私の居心地の良い場所ではありません。今も昔も。育ててくれたことに感謝はしています。
先日、Xで、自分の兄弟姉妹の障害が原因で結婚破棄された、というポストがトレンド入りしていたそうです。
Twitterの頃も、そういうつぶやきは見てきたので、またかと言う感じです。
またか、なんだけど、なんと言って良いかわからない。相手の方も、悩んだ末の結論かもしれない。
私は、相手を非難することはできない。
別れて正解なんて安易な言葉で片付けたくない。
多分、将来できるかもしれない子供への遺伝とか、その兄弟姉妹の介護問題とか、色々考えてしまったんだろう。わかる。わかりすぎる。
誰も悪くない。
私も実際、元彼に話したことでめちゃめちゃ傷つくことを言われたりしました。
夫は、夫は…優しいんだよ。
なんて言葉を言ってくれたか。
また、ブログにするかもしれませんが、なかなか重い話なので、また後日、忘れた頃にでも。
＊ ＊ ＊
今障害のあるお子さんを育てている方を傷つけてしまうブログだったかもしれません。すみません。障害を否定しているわけでは決してありませんが、きょうだい児として苦しかった。
私は、自分の人生が苦しくてたまらなかった。
でも、自分の新しい家族を築くことで、その苦しさは減りつつあります
まだゼロじゃないけど。
思い出すし、悩むし。多分終わりが来ない悩み。
でも、私は私の人生を歩みたい
自分の人生は大器晩成だって信じたい
今が幸せでたまらない（お金はたまらないけど）
私は自分の家族の話をするのが大嫌いで、家族のこととか発表する授業が大嫌いでした。
家系図を作る授業とか、英文で家族を紹介する授業とか。
その度に学校をずる休みしていました。
だから、人に兄弟姉妹の話を聞かれるのが怖くて、おばかばっかり言っている人間になってしまいました
悟られたくなくて、真面目な話をしたくなくて。
明るく振る舞っている人ほど、何か隠していることがあるのかもしれません…
なんか、長くなって、何を言いたいかわからなくなってきましたが、私は救われそうです。
吐き出しに付き合ってくれたそこのあなた、ありがとうございました
おもちさん、これからもよろしくお願いします。
皆さんも、いつも仲良くしてくれてありがとうございます。
こんな暗い心を持つ私ですが、これからもよろしくです🫶
今日の（いつもの感じの）ブログはこんな感じです
これがいつも
こんないつもも
