水だしアイスティー

手軽で簡単、に惹かれて最近は水だしばかり、怠け者。

しばらくは緑茶を飲んでたけど、今日のチョイスはアールグレイ。
水だしはどうしてもお茶としての味わいは淡いから、香りのくっきりはっきりしてるものの方が良い気がして、の選択はおおむね正解かな。
ダージリンのアールグレイだから爽やかな飲み心地。
暑かった今日の午後には好評なティータイム。


考えてみたら、昔は一番苦手な紅茶だったっけ、アールグレイって。




Ｒｏｎｎｅｆｅｌｄｔ　
TIPPY　GOLDEN　DARJEELING　EARL　GRAY　　TGFOP

筆記用具

前、職場の上司サマにボールペンを頂いたんだけれど、それが何処のものなのか、どれくらいの価格なのか、イタダキモノを調べるのも無粋だから知らないままにしてたんだけど。詳しいひとってのは居るもんで、ひょっこり知ってしまってちょっと焦る。
イイものを持つことも大事だと聞いた覚えがあるけれど、千円以上するボールペン持ったことないんスよ自分…。エールだと思って受け取ってたけど、いや焦るわー小心者。
無くしやすいから気を付けなきゃって、改めて。
相応な自分にならにゃあな、と。

くたくた日曜日。

毎月毎月勉強不足、知識不足、努力不足を痛感する日曜がある。
頑張りが足りないと、言われてないけど聞こえる三時間。

歴が違い過ぎる大先輩ばかりだし、大御所に頑張ってって言われたら頷くしかないんだけど、本当はどうしていいか分からなくなって来てる。
このままそこに居ていいのか、何をすればいいのか。

自分もう一人居たらなぁとか馬鹿なこと、うっかり本気で考えるくらいにはくったくた。

夢。

昨日、すごーくすごーく楽しい夢を見た。
ちょっと辻褄合わなかったけど、ファンタジー要素もあって、萌要素もあって、ああ文に起こしてくれ誰かって思うくらい。
もっと長く見てたかったなぁ…。

まだ覚えてるくらいだからホント楽しい夢だったんだよな。続き、見れないかな。

反抗期

よく聞く「天の邪鬼」

天の邪鬼だって自覚は薄かったんだけれど、言い当てられるとすぐさま否定したくなる事実を考えれば確かになぁと納得。でも、それって誰にでもって言うわけでもないからそれはもしかすると近い距離に思ってるから反発したくもなるんじゃないかとか、思うワケで。
自分の全部を知られ把握されるのは何だか嫌だと、これは結構昔っから思うこと。何でと訊かれても明確な答えを内部に持っていないような、もしかして、自分ですら見たくなくて蓋をしてるような奥の奥の心であり感情が起因しているんじゃないかと。それが何なのか、自分は知らない。知りたくなくて探さないのかもしれないけど。
これまでは探す振りをして探してないような感じで居たけど、近頃やっと、向き合う努力をするようになった。知られたくないって思いは多分、根っこに不安を抱えてるからなんじゃないかなーと、思うようになった、最近。全部知られて、手札（って言い方もどうかとは思うが）をすべてさらした後に、自分に興味を持って貰える自信がないから、敢えて隠してみたり、誤魔化してみたり、そんなことをしてひとに「こいつ謎」って思われる部分を残しておきたいんじゃないのかなぁと。

良く訊かれることではあるんだけど、その自信の無さはどうしてだ、って。そんなん訊かれても、それが分かってたら改善出来るんだってこの臆病さを。まだまだ掴めない、自分自身の根っこ。まだ、探索の途中。さていつまで掛かるやら。


無意識に反発してみたくなるその理由はやっぱり根っこの不安さだろうけど、ちっぽけなプライドも関係しててややこしい。そんな簡単に見透かされたくないって自尊心が訴える、その結果で。
確固たる核を持たない単なる薄い自尊心は、簡単に揺らがされるから余計反発を繰り返す。
ここまで考えてて分かった。自分、反抗期らしいです(笑)

例えば奢られてばかりの状況があるとして、頭の表面じゃあ単純にラッキーって思う癖に、奥まった意識は嫌だって反発する。誰かに一方的に何かされるとか、庇護されるとかって言う状況を許せなくて、対等で居たいって思う自尊心がだだをこねてじたばたするんだ。だからこんなに天の邪鬼。


納得してしまったところでこの反抗期はいったいどうしたもんかなぁ。
もっと大人になれって話なんだけど、押さえつけりゃいいってもんじゃないし、何を解いてやれば改善出来るかな。ちっぽけで薄っぺらいけど、自尊心も大事にしたげたいしな。核を、持たなきゃあ、だな。


なんともとりとめのない、自分探しの経過絡みのおっきなおっきな独り言。