여러분 안녕하세요
みなさん。こんにちは。
GWもアッというまに今日で最後
なんもしてない。
月末・月初でいつも仕事が忙しいのでGW明けは
多分地獄になりそうなので仕事を持ち帰って
一昨日は仕事してたわ
なので昨日は気分転換に高校時代の友達と
ランチを食べに外出～。
考えたら高校時代ってつい最近だった感じが
するんだけど(記憶違いｗ)考えたらすでに
30年近く経っているという現実・・・・。
友達と時が経つのは早いよね～とため息。
アラサーだったのがアラフォーになり…
そしてついにアラフィフになったという…。
でもまだまだ気持ちは20歳だから
さて。
昨日、同級生と色々と話していた中で…
子供の存在について真面目な話をしたの。
私と旦那ちゃんの間には子供がいません。
別に私や旦那ちゃんに問題がある訳でもない。
(ちゃんと調べてないから確実じゃないけど）
私と旦那ちゃんが結婚したのは私が39歳。
１年間は旦那が日本語学校に通って別居婚で
1年後うちの実家で住むようになって
やっと妊活できるって時に…母のガン発覚。
その時には既に40歳。
妊活どころではなくなり…
それから1年半後に母が亡くなった時には
既に42歳。
それでもトライしたものの…妊娠できず。
不妊治療はするつもりはなかったので
そこから家を建てたもんだから事実上、
子供は諦めた結果になったんだけどね。
旦那ちゃんと話し合いはしたんだけど彼は
私の言うことに同意してくれただけで自分の
考えはあえて言わなかったんだろうなと。
私の事を想い、あえて自分の気持ちは封印
したような気がする。
一生、彼は自分の子供を抱くことが
できないわけで…それは本当に申し訳ない
気持ちでいっぱいなんだよな。今でも。
でも私は産むことはできない。
変な葛藤だよなぁ
元々、私も旦那ちゃんも子供大好きだし
私は自分の意志で産まないことを決めたし
それで良かったんだけど…旦那ちゃんは
不可抗力的な感じで諦めざるを得なかった。
負い目じゃないけど実はそんな気持ちを
抱えてる私。
テレビで子供が成長するドキュメントとか
見てるとやっぱり自分にもいたら…とか
旦那ちゃん思ってるのかな、とか、つい
考えてしまうのよね。
本人には聞けないけど。
私が勝手に負い目を感じてるだけカモだけど。
なのに、つい時々…
うちらには子供がいないけど、おじいちゃん
おばあちゃんになっても2人で仲良く
暮らしていこうねって私が言ってします。
そうだねって頷いてくれる旦那ちゃん。
でもそうだね以外は言わない。
私はそれ以外の何かを言ってくれるのを
本当は期待してるんだろうな。
子供がいなくても2人でも幸せだよ
って言ってもらいたいんだろうな～って。
な～んてちょっと珍しくセンチになった。
らしくないので気分を切り替えて
今日は旦那ちゃんも休みなので買い物にでも
行ってきまーす。
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